Une histoire dont VOUS êtes le héro

Vous vous levez nonchalamment de votre lit bien douillet, comme chaque jour. Comme chaque jour vous ouvrez les volets, et vous vaquez à vos occupations habituelles.
Mais alors que vous récupérez votre courrier, vous découvrez une lettre assez épaisse, froissée, et qui pour une fois ne vient pas de votre banque ou des organismes publicitaires.
"Qui a bien pu m'écrire?" Vous demandez-vous, car vous avez un portable, internet, et un téléphone fixe... Les lettres ne servent qu'à nous rappeler des créances, des anniversaires ou les fêtes de fin d'année normalement.

C'est donc par curiosité compulsive que vous arrachez l'en-tête de cette fameuse lettre, où ne figurait que votre nom et un timbre de collection avec une pâquerette dessus.

Quelle surprise.

La première chose que vous avez fait, était de lire l'en-tête, puis la signature en bas de page.

Votre première réaction fut donc d'hurler:
"Tema!!!?????!!!!!!!!!"

Ni une ni deux, vous lisez cette lettre écrite maladroitement, pleine de ratures et de fautes d'orthographes.
C'est ainsi que vous apprenez qu'elle songeait à mettre fin à ces jours, car la vie était devenue MOCHE (aucun rapport avec la pâquerette du timbre mais bon).
La suite vous expliquera pourquoi, et avec un peu de décryptage visuel vous lisez:

"Déjà j'ai envie de me suicider!!! J'ai passé toute une soirée, une nuit même!!! à changer le format de ces put*in de vidéo de marde sur deux pub de primevère!!! J'ai du regarder ces pub au moins 26 fois chacune!!! Tout ça pour quoi?! Tout ça pour que dalle!!! Lors de mon exposé sur la bouffe au cinoch et à la pub, vachement intéressant -_- Bah ça marchait paaaaaaas! Abrrruti d'ordi de nul!!! Et atta!!! si ce n'était que ça!!! Mais en plus c'était une boucherie!!!!! On ne s'était jamais, mais au grand jamais, entretenu les uns les autres sur ce que l'on allait dire! Et faire! Du coup c'était du grand n'importe quoi..."

Même si cette lettre était destinée à vous faire pleurer, vous esquissez un sourire, et vous continuez à lire:

"MAIS il n'y a pas que ça! Je revenais de Olympiade sur le 14, je décide de m'arrêter à Châtelet pour aller m'acheter une chemise sur laquelle j'ai craqué, et bah comme de par hasard elle n'y était plus!!!! J'ai envie de brûler la nouvelle collection!!!!
Bref, je décide de rentrer chez moi.
Je veux pour prendre le RER E, annulé, supprimé, volatilisé, craché, volé, tagué, je sais plus, mais je l'ai attendu dans le froid pendant 10 minutes pour RIEN donc je décide d'aller prendre le bus soit disant magique. C'est là que je me dis que ça sera cool! je tomberais devant le lycée!!! PAF! mes conventions de stage et PAF le pion!! (non ce n'est pas comme PAF le chien)
AHAHAHA et bah lui aussi je l'ai attendu (le bus, pas le pion)
Attendu.
Encore attendu.
Attendu pendant 35 minutes, il devait passer à 15h05, j'y était à 14h50, jusqu'à 15h25... Donc je me décide de partir à pied!!! au final au lieu de mettre 15 minutes habituellement (avant la fermeture du couloir de la mort), je n'ai mis que 20 minutes...
J'aurais donc PU aller au lycée... SNIRF"

"AH! dans les dents!"
Oui, vous avez OSE dire ça à voix haute. Anxieusement vous regardez autour de vous pour vérifier que personne ne vous à entendu.
OUF, vous êtes seul... que vous pensez...
Car Tema SAIT que vous avez osé penser ça! Et le dire même! Vous savez que vous allez être sévèrement puni, mais vous continuez quand même à lire:

" Mais ce n'est pas fini!!!! J'ai un dossier à rendre!! sur le rayon des fruits et légumes!!! pour lundi, on est samedi, et je viens de passer 3 jours sur un p*tain de tableau à deux francs!!! où sont répertoriés 108 légumes et fruits!!! je suis tellement désespérée que je les ai même comptés...
Mais le pire, c'est de se dire que notre week-end va y passer. On ne peut pas appeler ça un week-end légume (haha je vais sauter de l'A86 pour cette blague miteuse)
Nan parce que tu vois, j'ai 30 000 trucs à faire! 30 000 personnes à voir (nan j'en connais pas 30 000 et alors?) et 30 000 trucs à acheter (je sais l'argent suit pas).
Et puis pour corser le tout, j'ai encore des courbatures entre la cheville et le dessus du pied. On ne rigole pas! C'est une souffrance dès que l'on marche!
Je me suis coupée à l'avant bras je ne sais pas comment (vive la énième cicatrice inutile)
Je me suis encore cognée le pied contre mon lit... FAUT VRAIMENT que je le déplace...

Et les semaines à venir se résument à :
- deux contrôles hypra importants pour remonter mes notes pitoyables = pas de vie pendant les révisions;
- une évaluation en cuisine = adieu monde cruel, je vais sauter du rez-de-chaussée;
- faire le compte rendu de TP de chimie, où on a pu constater que le lait de vache 1/2 écrémé stérilisé UHT (maintenant je suis obligée d'écrire tout ça) ou le lait de dri (une yak inculte!) étaient blanc à cause de la caséine... COOL

Youpi

Bref, je terminerai par VDM!
ADIEU! na!
Ras le bol è_é

Tema"

Après votre lecture, vous laissez cette lettre traînée sur le bureau, habitué à ses jérémiades, et vous continuez vos occupations, tout en sachant que maintenant vous savez ce qu'est une Dri.