Oui je sais, on est TOUS overbookés, mais je suis sûre qu'il vous reste encore quelques secondes par semaine!!!
Car après Maliki, voici un de nos concitoyens: BOULET
Bon certes les sons en haut des pages me font sursauté à chaque fois, mais c'est drôle et fun comme BD-blog!
*Tem espère toujours qu'un jour elle est le temps d'en faire un, bien fait et tout, pas comme sur ces strip en 2 couleurs*
PS: lien changé!!! j'avais pris le mauvais xD
dimanche 30 novembre 2008
vendredi 28 novembre 2008
Cerveau rongé par des zombies
Et oui, left4dead sort bientôt (ou est sorti, je sais plus)
Et nous on galère avec Hordes, mais qu'importe!
Car c'est comme une addiction! comme certaines qualités organoleptiques peuvent vous rendre accro, telles que le sucré ou le salé...
Mais cela prouve que le cerveau est rongé... et la folie s'en échappe!
Voici une conversation:
# [20:47] ShadowRider : « intéressant » (--> mâle dominant de Panda-lou)
# [20:48] ShadowRider : « école maternelle brulée » (--> le lieu que l'on a trouvé s'appelle comme ça)
# [20:48] Tema : « c'est atroce!!! » (--> Tema se réveille)
# [20:48] Logiciele : « quoi qu'on fait? » (--> Panda-lou est habituée)
# [20:48] Tema : « on était pas là pour les voir brûler!!! » (--> atroce! on a loupé le spectacle!!)
# [20:49] Logiciele : « mdrrrrrrrrr »
# [20:49] ShadowRider : « mouhaha une gnôle » (--> le mâle dominant de Panda-lou s'en contre fou royalement, car l'alcool est beaucoup plus important que TOUT le reste)
# [20:49] Logiciele : « GG » (--> la femelle panda fait des éloges à son mâle dominant, pour un: le rassurer, et deux: s'assurer qu'elle est encore la femelle panda dominante)
# [20:49] Logiciele : « Tema j't'adore XD *Panda mort de rire*» (--> le mot "gnôle" réveille certaines choses suivant les cas, ici elle se souvient sûrement de ces états d'ivresse, d'où le fait qu'elle rie toute seule devant une école maternelle brûlée, et qu'elle proclame aimer les gens.)
Mais analysons cela plus en détail!
On distingue très bien les 'grands' des 'petits nouveaux'
*Le mâle dominant panda est le plus ancien apparemment. Il est habitué aux sinistres, et ne trouve pas bizarre qu'il y ai de l'alcool dans une école maternelle.
*Panda-lou, quant à elle, doit être dans un certain état de folie, qui peut faire croire qu'elle a pris des substances hallucinogènes. Elle ne s'inquiète pas que son mari se bourre la gueule sans elle, qu'une école maternelle brûlée ne lui apporte aucune tristesse, car elle ne se rend pas compte de la situation sûrement. Elle semble néanmoins avoir une certaine expérience, car elle ne ressent plus aucun sentiment de tristesse face aux sinistres, ni même aucun sentiment ou pensée. Non, il faut survivre, c'est ancrée dans sa nature maintenant!!!
* Quant à Tema, on voit que c'est la petite nouvelle. En effet, c'est la seule à avoir une pensée sur le sinistre. Mais ses propos tendent vers une certaine démence, elle serait donc totalement psychopathe, le monde fonctionnerait-il à l'envers selon elle ? Pour le savoir, JOUEZ A HORDES!!! (ou left4dead =D)
Et nous on galère avec Hordes, mais qu'importe!
Car c'est comme une addiction! comme certaines qualités organoleptiques peuvent vous rendre accro, telles que le sucré ou le salé...
Mais cela prouve que le cerveau est rongé... et la folie s'en échappe!
Voici une conversation:
# [20:47] ShadowRider : « intéressant » (--> mâle dominant de Panda-lou)
# [20:48] ShadowRider : « école maternelle brulée » (--> le lieu que l'on a trouvé s'appelle comme ça)
# [20:48] Tema : « c'est atroce!!! » (--> Tema se réveille)
# [20:48] Logiciele : « quoi qu'on fait? » (--> Panda-lou est habituée)
# [20:48] Tema : « on était pas là pour les voir brûler!!! » (--> atroce! on a loupé le spectacle!!)
# [20:49] Logiciele : « mdrrrrrrrrr »
# [20:49] ShadowRider : « mouhaha une gnôle » (--> le mâle dominant de Panda-lou s'en contre fou royalement, car l'alcool est beaucoup plus important que TOUT le reste)
# [20:49] Logiciele : « GG » (--> la femelle panda fait des éloges à son mâle dominant, pour un: le rassurer, et deux: s'assurer qu'elle est encore la femelle panda dominante)
# [20:49] Logiciele : « Tema j't'adore XD *Panda mort de rire*» (--> le mot "gnôle" réveille certaines choses suivant les cas, ici elle se souvient sûrement de ces états d'ivresse, d'où le fait qu'elle rie toute seule devant une école maternelle brûlée, et qu'elle proclame aimer les gens.)
Mais analysons cela plus en détail!
On distingue très bien les 'grands' des 'petits nouveaux'
*Le mâle dominant panda est le plus ancien apparemment. Il est habitué aux sinistres, et ne trouve pas bizarre qu'il y ai de l'alcool dans une école maternelle.
*Panda-lou, quant à elle, doit être dans un certain état de folie, qui peut faire croire qu'elle a pris des substances hallucinogènes. Elle ne s'inquiète pas que son mari se bourre la gueule sans elle, qu'une école maternelle brûlée ne lui apporte aucune tristesse, car elle ne se rend pas compte de la situation sûrement. Elle semble néanmoins avoir une certaine expérience, car elle ne ressent plus aucun sentiment de tristesse face aux sinistres, ni même aucun sentiment ou pensée. Non, il faut survivre, c'est ancrée dans sa nature maintenant!!!
* Quant à Tema, on voit que c'est la petite nouvelle. En effet, c'est la seule à avoir une pensée sur le sinistre. Mais ses propos tendent vers une certaine démence, elle serait donc totalement psychopathe, le monde fonctionnerait-il à l'envers selon elle ? Pour le savoir, JOUEZ A HORDES!!! (ou left4dead =D)
La totale loose
Y'a des fois, comme ça, on a nos propres vie de merde:
- Vous avez 19 ans, un bac S, une année de fac presque faîte, une première année de BTS presque faite, et pourtant votre neveux qui a 7 ans et qui est en CE1 arrive a construire un jouet de kinder surprise que vous n'arriviez pas à monter...VDM
- vous faites là queue pendant 20 minutes au truc à presses, pour un magazine, tout ça pour prendre un carambar parce qu'il manquait 80cts à votre amie... VDM
- vous préparez un menu élaboré à base de denrées riches en vitamines, minéraux, et avec de bonnes valeurs nutritionnelles, genre saumon, genre gésier, genre pleins d'autres trucs, tout ça pour finir avec thon en boîte et côtes de porc en réduction, parce que les courses sont chères... Bon exemple de diététicienne nan? xD VDM
- vous décidez de ne pas réviser UN truc parmi la tonne de trucs à réviser, parce que "c'est trop simple, on tombera jamais dessus!" et bah voilà... HAHA VDM
- vous avez réussi à vous râper un doigt pour la énième fois
- vous avez réussi à vous coupe le doigt en même temps que les pommes de terres pour la énième fois
- vous avez loupé votre train à un poil de chouya près (oui c'est une espèce très connue de l'extrême argentine du sud) tout ça parce que votre mère vous a tenu la jambe 1 minute et 48 secondes de trop...
Y'a des jours comme ça, faut pas se lever... Restons au lit! \o/
- Vous avez 19 ans, un bac S, une année de fac presque faîte, une première année de BTS presque faite, et pourtant votre neveux qui a 7 ans et qui est en CE1 arrive a construire un jouet de kinder surprise que vous n'arriviez pas à monter...VDM
- vous faites là queue pendant 20 minutes au truc à presses, pour un magazine, tout ça pour prendre un carambar parce qu'il manquait 80cts à votre amie... VDM
- vous préparez un menu élaboré à base de denrées riches en vitamines, minéraux, et avec de bonnes valeurs nutritionnelles, genre saumon, genre gésier, genre pleins d'autres trucs, tout ça pour finir avec thon en boîte et côtes de porc en réduction, parce que les courses sont chères... Bon exemple de diététicienne nan? xD VDM
- vous décidez de ne pas réviser UN truc parmi la tonne de trucs à réviser, parce que "c'est trop simple, on tombera jamais dessus!" et bah voilà... HAHA VDM
- vous avez réussi à vous râper un doigt pour la énième fois
- vous avez réussi à vous coupe le doigt en même temps que les pommes de terres pour la énième fois
- vous avez loupé votre train à un poil de chouya près (oui c'est une espèce très connue de l'extrême argentine du sud) tout ça parce que votre mère vous a tenu la jambe 1 minute et 48 secondes de trop...
Y'a des jours comme ça, faut pas se lever... Restons au lit! \o/
Questionnaire
Ce test est présenté par la société mondiale des joyeux blogueurs fous, merci de nous copyrighter avant d'en faire usage! :D
Pseudo: Tema
Pseudos par les autres: Nanis, Tema, Nanou...
Age: Pile comme il faut!
Age mental: agueuuuuuh PROUT CACA PIPI hihihihihi *morte de rire*
Nain de jardin ou éolienne? Fontaine ou cactus? A chacun son jardin... Euh, CACTUS? ¤.¤ *en mémoire à Ichigo, mort inconnue...*
Caractéristiques anatomiques spéciales: Arrive à lever un seul sourcil (bah quoi, c'est génial nan?)
*-*-*-*-*-*
Points forts: Arrive à vous faire douter
Points faibles: Arrive à se faire douter...
Ne peut survivre sans: des douches bien chaudes <3
Pourrait tuer pour: une religieuse au café digne de ce nom
Pourrait vendre sa vie et celles des autres pour: dormir tranquillement
Déteste: une souris noire débile arnaqueuse et qui mériterait d'être pendue...
Super pouvoir: fille des dieux = chance incroyable!!!
*-*-*-*-*-*
Rose ou muguet?/ Épines ou poison? / commun ou rare? Muguet c'est jouliiiii, poison c'est trop rapide pour tuer, épine donc :p , et rare!!! parce que le jour où les muguets auront des épines... les zombies seront aux portes de la ville ^^
Noir ou blanc? Gris!
Gris? Blanc!
Couleur préférée: variable selon l'humeur xD
Couleur préférée pour les vêtements? noir!
Précédente réincarnation: chat en égypte: vénéré et gros flemmard
Souhait de la prochaine réincarnation: un aigle royaaaaaal ¤ ¤ (rien que ça xD)
Mule ou mouton? Têtu ou... mouton? mule et têtue et fière! xD
*-*-*-*-*-*
Possède un (ou plusieurs) mâle dominant? non
S'occupe d'un animal (autre que le mâle dominant)? un panda, des attardées mentales, et des bambou (espèces relativement dangereuse envers la race humaine)
Lieu de chasse: un lycée T^T sur paris \o/
Travail actuel: testeuse de chaises et d'appuis coude en forme de table
Arme préférée: lance flamme!!
Spécialité culinaire: crêpes!!!
Collectionne: les boulettes
Particularité: entend et voit des choses bizarres...
Design-é et réalisé par la blogueuse folle: Tema
Merci de la copyrighter!! :p
Allez les gens!!! Tous ceux qui ont un blog répondent à ce questionnaire!!! Yeeha \o
Pseudo: Tema
Pseudos par les autres: Nanis, Tema, Nanou...
Age: Pile comme il faut!
Age mental: agueuuuuuh PROUT CACA PIPI hihihihihi *morte de rire*
Nain de jardin ou éolienne? Fontaine ou cactus? A chacun son jardin... Euh, CACTUS? ¤.¤ *en mémoire à Ichigo, mort inconnue...*
Caractéristiques anatomiques spéciales: Arrive à lever un seul sourcil (bah quoi, c'est génial nan?)
*-*-*-*-*-*
Points forts: Arrive à vous faire douter
Points faibles: Arrive à se faire douter...
Ne peut survivre sans: des douches bien chaudes <3
Pourrait tuer pour: une religieuse au café digne de ce nom
Pourrait vendre sa vie et celles des autres pour: dormir tranquillement
Déteste: une souris noire débile arnaqueuse et qui mériterait d'être pendue...
Super pouvoir: fille des dieux = chance incroyable!!!
*-*-*-*-*-*
Rose ou muguet?/ Épines ou poison? / commun ou rare? Muguet c'est jouliiiii, poison c'est trop rapide pour tuer, épine donc :p , et rare!!! parce que le jour où les muguets auront des épines... les zombies seront aux portes de la ville ^^
Noir ou blanc? Gris!
Gris? Blanc!
Couleur préférée: variable selon l'humeur xD
Couleur préférée pour les vêtements? noir!
Précédente réincarnation: chat en égypte: vénéré et gros flemmard
Souhait de la prochaine réincarnation: un aigle royaaaaaal ¤ ¤ (rien que ça xD)
Mule ou mouton? Têtu ou... mouton? mule et têtue et fière! xD
*-*-*-*-*-*
Possède un (ou plusieurs) mâle dominant? non
S'occupe d'un animal (autre que le mâle dominant)? un panda, des attardées mentales, et des bambou (espèces relativement dangereuse envers la race humaine)
Lieu de chasse: un lycée T^T sur paris \o/
Travail actuel: testeuse de chaises et d'appuis coude en forme de table
Arme préférée: lance flamme!!
Spécialité culinaire: crêpes!!!
Collectionne: les boulettes
Particularité: entend et voit des choses bizarres...
Design-é et réalisé par la blogueuse folle: Tema
Merci de la copyrighter!! :p
Allez les gens!!! Tous ceux qui ont un blog répondent à ce questionnaire!!! Yeeha \o
jeudi 27 novembre 2008
JE NE SUIS PAS FOLLE \o/
Je n'ai pas halluciné!!!! \o/
*Kaya(ko)* dit :
réveillée" à 9h30 (oups) par des cris de mouettes ou de goéland qui se frittaient... JE VOUS JURE que je les ai entendu!!!! me prenez pas pour une folle!! << ouiii j'en ai deja entendu à la gare
*Kaya(ko)* dit :
des mouettes
*Kaya(ko)* dit :
trop zarb
(et oui les déesses terriennes du mkt sont sur msn!!! OUHHHH)
LES MOUETTES sont dans le 93!!!!!!!!!!
Dans le genre révélation, y'a des OGM français dans vos céréales du petit déj!!! et oui!
Encore dans le même genre, la danette vous arnaque de 4 fois minimum son prix réel!!! (j'ai pas encore bien calculé)
Et alors le PIRE! Miel pops sont les pires céréales en qualité prise de poids... ET certains muesli sont au même niveau! xD
Qui a dit que les céréales du matin étaient bien équilibrées?
Oui message qui sert juste à me rassurer u_u
*Kaya(ko)* dit :
réveillée" à 9h30 (oups) par des cris de mouettes ou de goéland qui se frittaient... JE VOUS JURE que je les ai entendu!!!! me prenez pas pour une folle!! << ouiii j'en ai deja entendu à la gare
*Kaya(ko)* dit :
des mouettes
*Kaya(ko)* dit :
trop zarb
(et oui les déesses terriennes du mkt sont sur msn!!! OUHHHH)
LES MOUETTES sont dans le 93!!!!!!!!!!
Dans le genre révélation, y'a des OGM français dans vos céréales du petit déj!!! et oui!
Encore dans le même genre, la danette vous arnaque de 4 fois minimum son prix réel!!! (j'ai pas encore bien calculé)
Et alors le PIRE! Miel pops sont les pires céréales en qualité prise de poids... ET certains muesli sont au même niveau! xD
Qui a dit que les céréales du matin étaient bien équilibrées?
Oui message qui sert juste à me rassurer u_u
Les liens marrants du net
Et oui, j'aime internet, c'est un grand outil pour s'instruire!!!
- 10 bonnes raisons pour ne pas sortir avec un T-rex (english)
- je l'ai toujours dit!!! Apple sont des arnaqueurs!!
- le dernier portable Hight Tech!! ^^
Et oui, navigateur internet, design nouveau et épuré, tout pour concurrencer l'i-Phone! Certes il ne fait pas le café... ah! mais si!!!! il fait le café!!! :p
Il fait également vidéo projecteur, traducteur vocal, rasoir, harmonica...
Mais oui c'est une blague!!! c'est juste une pub bien trouvée pour vous faire visiter (ou même connaître) la nouvelle écosse au Canada xD
Moi je dis bravo... fallait y penser et s'en donner les moyens!
- mon beau sapin, roi des forêeeeeeeeeets!! Que j'aime tant ta paruuuureuh!!!
*vitres qui se cassent*
OKAY je chante faux, mais ça c'est choux et sans arnaque apparemment: http://www.monbeausapin.org/
- comment être parano en croyant que son chat veut nous tuer...
- comment avoir peur des lémuriens (vidéos numéro 2 du listing)
Voilà je crois...
- 10 bonnes raisons pour ne pas sortir avec un T-rex (english)
- je l'ai toujours dit!!! Apple sont des arnaqueurs!!
- le dernier portable Hight Tech!! ^^
Et oui, navigateur internet, design nouveau et épuré, tout pour concurrencer l'i-Phone! Certes il ne fait pas le café... ah! mais si!!!! il fait le café!!! :p
Il fait également vidéo projecteur, traducteur vocal, rasoir, harmonica...
Mais oui c'est une blague!!! c'est juste une pub bien trouvée pour vous faire visiter (ou même connaître) la nouvelle écosse au Canada xD
Moi je dis bravo... fallait y penser et s'en donner les moyens!
- mon beau sapin, roi des forêeeeeeeeeets!! Que j'aime tant ta paruuuureuh!!!
*vitres qui se cassent*
OKAY je chante faux, mais ça c'est choux et sans arnaque apparemment: http://www.monbeausapin.org/
- comment être parano en croyant que son chat veut nous tuer...
- comment avoir peur des lémuriens (vidéos numéro 2 du listing)
Voilà je crois...
Quand la vie privée empiète sur les cours...
Et oui!
Tout à l'heure un exposé (que J'avais proposé, bande de voleurs invétérés!!!!) sur la comparaison de l'alimentation des français et des japonais.
Attention, âmes sensibles ne pas lire la suite.
Vous êtes prévenu!!!
Bon, et bah ils se mettent à parler de l'alimentation traditionnelle au Japon.
HAHAHA, ne voulant pas passer pour une otaku no-life geekette (mais non je ne le suis pas!) j'ai rien dit, mais voilà leurs propos:
"Les japonais mangent très souvent des sushi
*faint*
- Incultes!!! *tape sur la table* les sushi au japon ne sont réservés qu'à des occasions exceptionnelles. C'est comme le homard chez nous! Les morilles!!! Les truffes! On en trouve, mais faut taxer, et c'est de la bonne qualité!!!
C'est même tout un art le sushi!!! alors me faites pas croire que les sushi sortis des chaînes d'usines, avec les bouts de poissons tous taillés pareils, le riz avec toujours la même dose de vinaigre, la même taille, et les même proportions; méritent le même titre que ces bouchées dignes des rois!!!! Des dieux même!!!!
Mais non, je ne l'ai pas dit.
Ils ont après OSE dire: "RRRRRrrâmen"
[...]
Youki (oui sa mère en avait marre de dire que le 'u' se prononce 'ou') a failli sauter par la fenêtre, en emportant dans sa chute la clef usb contenant ce dossier démoniaque.
Tan kou ni é on va pa-lu-lé dja po né èn fu-ran-su! tiens pour équilibrer!
Mais ce n'est point fini!!!! dans le genre massacre, ils n'ont même pas parlé des galettes!!!! des gyoza!!!! des fondues!!!!! AAAAAAH j'ai faim maintenant -_-
Non je ne suis pas une otaku no-life geekette!!! je ne crie pas sur les toits qu'il faut dire non aux préjugés, et dire par la sutie que les japonais mangent tous les jours des sushi -____-
Tout à l'heure un exposé (que J'avais proposé, bande de voleurs invétérés!!!!) sur la comparaison de l'alimentation des français et des japonais.
Attention, âmes sensibles ne pas lire la suite.
Vous êtes prévenu!!!
Bon, et bah ils se mettent à parler de l'alimentation traditionnelle au Japon.
HAHAHA, ne voulant pas passer pour une otaku no-life geekette (mais non je ne le suis pas!) j'ai rien dit, mais voilà leurs propos:
"Les japonais mangent très souvent des sushi
*faint*
- Incultes!!! *tape sur la table* les sushi au japon ne sont réservés qu'à des occasions exceptionnelles. C'est comme le homard chez nous! Les morilles!!! Les truffes! On en trouve, mais faut taxer, et c'est de la bonne qualité!!!
C'est même tout un art le sushi!!! alors me faites pas croire que les sushi sortis des chaînes d'usines, avec les bouts de poissons tous taillés pareils, le riz avec toujours la même dose de vinaigre, la même taille, et les même proportions; méritent le même titre que ces bouchées dignes des rois!!!! Des dieux même!!!!
Mais non, je ne l'ai pas dit.
Ils ont après OSE dire: "RRRRRrrâmen"
[...]
Youki (oui sa mère en avait marre de dire que le 'u' se prononce 'ou') a failli sauter par la fenêtre, en emportant dans sa chute la clef usb contenant ce dossier démoniaque.
Tan kou ni é on va pa-lu-lé dja po né èn fu-ran-su! tiens pour équilibrer!
Mais ce n'est point fini!!!! dans le genre massacre, ils n'ont même pas parlé des galettes!!!! des gyoza!!!! des fondues!!!!! AAAAAAH j'ai faim maintenant -_-
Non je ne suis pas une otaku no-life geekette!!! je ne crie pas sur les toits qu'il faut dire non aux préjugés, et dire par la sutie que les japonais mangent tous les jours des sushi -____-
mardi 25 novembre 2008
Quand les cours empiètent sur la vie privée
Ce matin, Laruku pour me réveiller à 5h50 (ou comment détester un groupe de musique autrefois apprécié)
Trop cool de se motiver quand y'a rien qui motive!!! xD
Tête dans le cu, manque atroce de sommeil, cernes à détrôner Edward Cullen, je me prépare avec la vitesse astronomique d'une vache bourrée.
J'arrive à la gare, les trains ne vont pas à Magenta mais gare de l'est, et il est passé plus tôt que prévu. Je veux pour prendre l'autre, et bah retardé! Ni une ni deux, dodo chez moi.
Il était 7h40, et je devais attendre 8h30 que la CPE arrive pour la prévenir de mon absence. Je m'interdis de dormir mais je reste dans le noir dans mon lit.
"réveillée" à 9h30 (oups) par des cris de mouettes ou de goéland qui se frittaient... JE VOUS JURE que je les ai entendu!!!! me prenez pas pour une folle!!
Appel. Redodo.
Je repense à l'avant veille, où j'ai vu cyril lignac devenu un pro de la diététique!!
Mais alors je SUIS OUTREE !!!
Genre les français types: ils vont les chercher (lui et une médecin nutritionniste dans l'ère du temps qui n'a que 56 ans sans chirurgie esthétique) dans "une cité qui représente la France".
HAHA
D'ors et déjà, c'était des appartements tout neuf, non pas à la location mais à acheter. Voici donc la cité des pauvres et des démunis.
Et alors, après pleins de trucs outrant, genre cyril qui aime tout le monde "mais faut pas jouer avec sa santé!!" car oui, tous les français habitant dans une cité, ne connaisse QUE le hachis parmentier de chez carrouf', s'enfile un pot de glace tous les soirs, ne savent pas à quoi ressemble une aubergine, et pense que les enfants ça mangent que des pâtes.
COOL.
Ensuite on voit une mère au foyer qui a pris 40 kilos depuis ces 3 gamines en 4 ans (oui les enfants ne naissent pas dans des choux, mais j'y reviendrai plus tard!! notamment sur la rééducation, pour enlever toute envie à l'une d'entre vous d'enfanter!!). Elle va donc voir la médecin nutritionniste à son cabinet.
Elle s'assoit, deux caméras pointées sur elle (pour faire des effets gros plan et plan de la scène, comme dans les films) et là, elle a ramené des photos d'elle, avant qu'elle ne soit obèse. Histoire de remuer le couteau p'tète?
Et alors les paroles de la fille, le plus outrant de l'émission:
- ah effectivement, c'était largement mieux avant
- vous allez perdre toutes ses rondeurs
- je vous rendrait belle
- vous pourrez vivre après ça
Nan mais LOL quoi! Je comprend pourquoi j'ai des cours de psychologie dans pas longtemps!!! imaginez je vous sort ça!
1- vous me foutez un pain dans la gueule
2- vous partez en courant
3- une fois sorti du cabinet, vous vous mettez à chialer
4- une fois rentré chez vous et après être passé devant pleins de miroirs, vous vous suicidez...
Belle vie non?
Bon à cause des caméras, je pense qu'ils l'ont empêché de se suicider.
Et plus tard, pour nous montrer qu'ils nous prennent pas pour des cons, une caméra filme son mari en train de faire cuire des légumes!!! Mais c'est une surprise pour sa femme!!
Et comme par hasard, quelqu'un sonne à la porte!
MAIS qui cela peut-il bien être!!!
Oh! surprise! Cyril qui passait par là!
"ah mais ça sent la cuisine!!!" dit-il étonné
" non! tu es en train de faire à manger!!!
- oui mais c'est une surprise!
- olalala, ta femme va être contente!"
Et donc là, à peine attendu le mec: y'avait 3 couverts sur la tables X3
Mort de rire.
Donc voilà. Je suis outrée!
Je sais, je dramatise parce que je fais des études sur la question, mais même quoi xD
Trop cool de se motiver quand y'a rien qui motive!!! xD
Tête dans le cu, manque atroce de sommeil, cernes à détrôner Edward Cullen, je me prépare avec la vitesse astronomique d'une vache bourrée.
J'arrive à la gare, les trains ne vont pas à Magenta mais gare de l'est, et il est passé plus tôt que prévu. Je veux pour prendre l'autre, et bah retardé! Ni une ni deux, dodo chez moi.
Il était 7h40, et je devais attendre 8h30 que la CPE arrive pour la prévenir de mon absence. Je m'interdis de dormir mais je reste dans le noir dans mon lit.
"réveillée" à 9h30 (oups) par des cris de mouettes ou de goéland qui se frittaient... JE VOUS JURE que je les ai entendu!!!! me prenez pas pour une folle!!
Appel. Redodo.
Je repense à l'avant veille, où j'ai vu cyril lignac devenu un pro de la diététique!!
Mais alors je SUIS OUTREE !!!
Genre les français types: ils vont les chercher (lui et une médecin nutritionniste dans l'ère du temps qui n'a que 56 ans sans chirurgie esthétique) dans "une cité qui représente la France".
HAHA
D'ors et déjà, c'était des appartements tout neuf, non pas à la location mais à acheter. Voici donc la cité des pauvres et des démunis.
Et alors, après pleins de trucs outrant, genre cyril qui aime tout le monde "mais faut pas jouer avec sa santé!!" car oui, tous les français habitant dans une cité, ne connaisse QUE le hachis parmentier de chez carrouf', s'enfile un pot de glace tous les soirs, ne savent pas à quoi ressemble une aubergine, et pense que les enfants ça mangent que des pâtes.
COOL.
Ensuite on voit une mère au foyer qui a pris 40 kilos depuis ces 3 gamines en 4 ans (oui les enfants ne naissent pas dans des choux, mais j'y reviendrai plus tard!! notamment sur la rééducation, pour enlever toute envie à l'une d'entre vous d'enfanter!!). Elle va donc voir la médecin nutritionniste à son cabinet.
Elle s'assoit, deux caméras pointées sur elle (pour faire des effets gros plan et plan de la scène, comme dans les films) et là, elle a ramené des photos d'elle, avant qu'elle ne soit obèse. Histoire de remuer le couteau p'tète?
Et alors les paroles de la fille, le plus outrant de l'émission:
- ah effectivement, c'était largement mieux avant
- vous allez perdre toutes ses rondeurs
- je vous rendrait belle
- vous pourrez vivre après ça
Nan mais LOL quoi! Je comprend pourquoi j'ai des cours de psychologie dans pas longtemps!!! imaginez je vous sort ça!
1- vous me foutez un pain dans la gueule
2- vous partez en courant
3- une fois sorti du cabinet, vous vous mettez à chialer
4- une fois rentré chez vous et après être passé devant pleins de miroirs, vous vous suicidez...
Belle vie non?
Bon à cause des caméras, je pense qu'ils l'ont empêché de se suicider.
Et plus tard, pour nous montrer qu'ils nous prennent pas pour des cons, une caméra filme son mari en train de faire cuire des légumes!!! Mais c'est une surprise pour sa femme!!
Et comme par hasard, quelqu'un sonne à la porte!
MAIS qui cela peut-il bien être!!!
Oh! surprise! Cyril qui passait par là!
"ah mais ça sent la cuisine!!!" dit-il étonné
" non! tu es en train de faire à manger!!!
- oui mais c'est une surprise!
- olalala, ta femme va être contente!"
Et donc là, à peine attendu le mec: y'avait 3 couverts sur la tables X3
Mort de rire.
Donc voilà. Je suis outrée!
Je sais, je dramatise parce que je fais des études sur la question, mais même quoi xD
lundi 17 novembre 2008
Que le massacre commence!
Non, le massacre ce n'est pas le fait que j'ai eu 7,5/20 à mon dernier contrôle de biochimie sur les lipides et la p***** de vit D qui n'est pas vraiment liposoluble (super fière de moi mine de rien!) bah oui, la moyenne de la classe était de 7... xD
Non, le massacre vient du fait de l'époque,
Oui, c'est "bientôt" noël.
Zappez sur la zapette et mater la téloch (mais quelle vulgarité je fait preuve ici! ce n'est point courtois) et la magie opérera!
Et oui, pleiiiiiiiiins de pub débiles sur des jouets débiles que je veux quand même essayer... :X
Bah oui! C'est surpuissant les playmobils! Et même ces autres trucs dont j'ai oublier le nom. Malheureusement mes neveux commencent à être un peu trop grand pour jouer avec certains jouets... snirf
1er massacre donc: le surplus de pub, qui fait que tu t'arrache les oreilles et les yeux par prévention contre la folie, et que si t'as pas le courage, tu déprimes et tu râles parce que t'avais pas ça quand t'étais petit blablabla.
En corrélation direct avec ça, les films neuneu: prêt à voir et revoir et rerevoir pour le plus grand malheur High School Musical?! WHAT TIME IS IIIIIIIIT? Summer time! It's now vacation!!! WOUH!
2e massacre: une télé qui propose des programmes encore plus nuls et débiles qu'à la normal.
Mais tout ne se tient pas à la télé, car même les bus, les métro, les trains, la presse, les pancartes s'y mettent: la publicité supra méga discount avec de super cadeaux de noël: "un disque dur 250Go pour 90€!!! PAS CHEEER!" Avouez que vous seriez content si vos parents vous achetais pour votre anniversaire, et votre noël, et le noël d'après, un disque dur de 250Go qui sera dépassé dans les heures qui viennent? Bon okay, les jours qui viennent?
Après, 90€, je vous le dit franco (haha vive les rimes) c'est pas très faisable tant que l'on est étudiant de part de vos amis. Donc je suis désolée!!! je ne pourrais pas vous acheter cette merveille technologique, ce cadeau personnalisé, que vous garderez au fond de votre coeur, pour votre noël!! PARDON! *sanglote en demande pardon à genoux*
3e massacre: les pub pour des soit disant cadeaux promo.
Qui dit noël, dit neige. Sauf que dans ce pays, la neige est un cadeau divin blanc! Un phénomène fantastique, féérique, magique. Qui n'arrive que très rarement u_u
Mais ce qui va avec la neige: le froid. Ça par contre c'est largement moi rare malheureusement.
4e massacre: se geler les miches (rolala mais rien ne va plus! le jeune public va être outré) sur le quai de la gare, à attendre le train fantôme pour aller dans la joie et la bonne humeur, accompagné de son rhumes, en cours.
Qui dit noël, dit famille. Qui dit famille, dit déplacement. Qui dit déplacement, dit billets de trains qu'il faut aller voler à la mémé qui vient de les acheter, sinon on part pas. Soit par manque de place parce que tous les trains ont été dévalisés (on devrait fêter noël suivant les zones aussi tiens), ou alors le prix sera exhorbitant: "70€ l'allée pour la Creuse, avec 3 changements, en mettant 6 heures, OUAH! pas cher! je prends!"
Donc oui, vous piquez les billets à la mémé de la gare sncf pour pouvoir partir. Bien sûr faudra passer le voyage dans les toilettes pour éviter de se faire contrôler car la mémé a pris les billets moins chers avec la carte senior. On ne peut pas tout avoir.
5e massacre: les déplacements. Parce que que ce soit en train ou en voiture, la galère s'annonce longue et terrible.
Qui dit noël dit cadeaux!!! Ça peut être génial d'en recevoir (je hais les surprises, pas ma faute!) mais c'est douloureux pour le porte monnaie! Donc, pendant noël, trouvez un vieille excuse pour vous fâcher avec vos amis: "Qiwi, tu ne m'as jamais rendu mes petits élastiques noirs il y a 3 ans!!! Comment puis-je te le pardonner?! Kaya, t'as un ordi en piteux état, je te hais! Mag, tu t'es sacrifiée pour me sauver dans hordes! Lâcheuse! Meno, tu as deux chats mignons! Ne me parle plus! Kyoko! comment oses-tu avoir un sac trop mimiiiii rouge avec une fraise?! Pour 7€!!! Va! et ne m'adresse plus la parole!"
Simple non? xD
6e massacre: le vide intersidéral du porte monnaie
Qui dit noël dit vacances!!!! (encore 4 semaines et 4 jours!!!) HAHAHAHHAAAAAAAAAAAA
Mais bien sûr, ça veut surtout dire devoirs @@
Genre pendant que vous vous remettez de l'attaque fatale du réveillon et de noël, vous avez la tête à réviser le fonctionnement des enzymes et autres bestiaux DOSEFT (Dont On S'En Fout Totalement).
7e massacre: les profs sont toujours aussi sadiques.
Voilà! alors HOHOHO joyeux noël!!!!
*s'enfuit sur un traineau d'or tiré par des chevaux avec des serre-tête de noël*
(oui on n'a pas les même valeurs que voulez-vous)
Non, le massacre vient du fait de l'époque,
Oui, c'est "bientôt" noël.
Zappez sur la zapette et mater la téloch (mais quelle vulgarité je fait preuve ici! ce n'est point courtois) et la magie opérera!
Et oui, pleiiiiiiiiins de pub débiles sur des jouets débiles que je veux quand même essayer... :X
Bah oui! C'est surpuissant les playmobils! Et même ces autres trucs dont j'ai oublier le nom. Malheureusement mes neveux commencent à être un peu trop grand pour jouer avec certains jouets... snirf
1er massacre donc: le surplus de pub, qui fait que tu t'arrache les oreilles et les yeux par prévention contre la folie, et que si t'as pas le courage, tu déprimes et tu râles parce que t'avais pas ça quand t'étais petit blablabla.
En corrélation direct avec ça, les films neuneu: prêt à voir et revoir et rerevoir pour le plus grand malheur High School Musical?! WHAT TIME IS IIIIIIIIT? Summer time! It's now vacation!!! WOUH!
2e massacre: une télé qui propose des programmes encore plus nuls et débiles qu'à la normal.
Mais tout ne se tient pas à la télé, car même les bus, les métro, les trains, la presse, les pancartes s'y mettent: la publicité supra méga discount avec de super cadeaux de noël: "un disque dur 250Go pour 90€!!! PAS CHEEER!" Avouez que vous seriez content si vos parents vous achetais pour votre anniversaire, et votre noël, et le noël d'après, un disque dur de 250Go qui sera dépassé dans les heures qui viennent? Bon okay, les jours qui viennent?
Après, 90€, je vous le dit franco (haha vive les rimes) c'est pas très faisable tant que l'on est étudiant de part de vos amis. Donc je suis désolée!!! je ne pourrais pas vous acheter cette merveille technologique, ce cadeau personnalisé, que vous garderez au fond de votre coeur, pour votre noël!! PARDON! *sanglote en demande pardon à genoux*
3e massacre: les pub pour des soit disant cadeaux promo.
Qui dit noël, dit neige. Sauf que dans ce pays, la neige est un cadeau divin blanc! Un phénomène fantastique, féérique, magique. Qui n'arrive que très rarement u_u
Mais ce qui va avec la neige: le froid. Ça par contre c'est largement moi rare malheureusement.
4e massacre: se geler les miches (rolala mais rien ne va plus! le jeune public va être outré) sur le quai de la gare, à attendre le train fantôme pour aller dans la joie et la bonne humeur, accompagné de son rhumes, en cours.
Qui dit noël, dit famille. Qui dit famille, dit déplacement. Qui dit déplacement, dit billets de trains qu'il faut aller voler à la mémé qui vient de les acheter, sinon on part pas. Soit par manque de place parce que tous les trains ont été dévalisés (on devrait fêter noël suivant les zones aussi tiens), ou alors le prix sera exhorbitant: "70€ l'allée pour la Creuse, avec 3 changements, en mettant 6 heures, OUAH! pas cher! je prends!"
Donc oui, vous piquez les billets à la mémé de la gare sncf pour pouvoir partir. Bien sûr faudra passer le voyage dans les toilettes pour éviter de se faire contrôler car la mémé a pris les billets moins chers avec la carte senior. On ne peut pas tout avoir.
5e massacre: les déplacements. Parce que que ce soit en train ou en voiture, la galère s'annonce longue et terrible.
Qui dit noël dit cadeaux!!! Ça peut être génial d'en recevoir (je hais les surprises, pas ma faute!) mais c'est douloureux pour le porte monnaie! Donc, pendant noël, trouvez un vieille excuse pour vous fâcher avec vos amis: "Qiwi, tu ne m'as jamais rendu mes petits élastiques noirs il y a 3 ans!!! Comment puis-je te le pardonner?! Kaya, t'as un ordi en piteux état, je te hais! Mag, tu t'es sacrifiée pour me sauver dans hordes! Lâcheuse! Meno, tu as deux chats mignons! Ne me parle plus! Kyoko! comment oses-tu avoir un sac trop mimiiiii rouge avec une fraise?! Pour 7€!!! Va! et ne m'adresse plus la parole!"
Simple non? xD
6e massacre: le vide intersidéral du porte monnaie
Qui dit noël dit vacances!!!! (encore 4 semaines et 4 jours!!!) HAHAHAHHAAAAAAAAAAAA
Mais bien sûr, ça veut surtout dire devoirs @@
Genre pendant que vous vous remettez de l'attaque fatale du réveillon et de noël, vous avez la tête à réviser le fonctionnement des enzymes et autres bestiaux DOSEFT (Dont On S'En Fout Totalement).
7e massacre: les profs sont toujours aussi sadiques.
Voilà! alors HOHOHO joyeux noël!!!!
*s'enfuit sur un traineau d'or tiré par des chevaux avec des serre-tête de noël*
(oui on n'a pas les même valeurs que voulez-vous)
samedi 15 novembre 2008
Une histoire dont VOUS êtes le héro
Vous vous levez nonchalamment de votre lit bien douillet, comme chaque jour. Comme chaque jour vous ouvrez les volets, et vous vaquez à vos occupations habituelles.
Mais alors que vous récupérez votre courrier, vous découvrez une lettre assez épaisse, froissée, et qui pour une fois ne vient pas de votre banque ou des organismes publicitaires.
"Qui a bien pu m'écrire?" Vous demandez-vous, car vous avez un portable, internet, et un téléphone fixe... Les lettres ne servent qu'à nous rappeler des créances, des anniversaires ou les fêtes de fin d'année normalement.
C'est donc par curiosité compulsive que vous arrachez l'en-tête de cette fameuse lettre, où ne figurait que votre nom et un timbre de collection avec une pâquerette dessus.
Quelle surprise.
La première chose que vous avez fait, était de lire l'en-tête, puis la signature en bas de page.
Votre première réaction fut donc d'hurler:
"Tema!!!?????!!!!!!!!!"
Ni une ni deux, vous lisez cette lettre écrite maladroitement, pleine de ratures et de fautes d'orthographes.
C'est ainsi que vous apprenez qu'elle songeait à mettre fin à ces jours, car la vie était devenue MOCHE (aucun rapport avec la pâquerette du timbre mais bon).
La suite vous expliquera pourquoi, et avec un peu de décryptage visuel vous lisez:
"Déjà j'ai envie de me suicider!!! J'ai passé toute une soirée, une nuit même!!! à changer le format de ces put*in de vidéo de marde sur deux pub de primevère!!! J'ai du regarder ces pub au moins 26 fois chacune!!! Tout ça pour quoi?! Tout ça pour que dalle!!! Lors de mon exposé sur la bouffe au cinoch et à la pub, vachement intéressant -_- Bah ça marchait paaaaaaas! Abrrruti d'ordi de nul!!! Et atta!!! si ce n'était que ça!!! Mais en plus c'était une boucherie!!!!! On ne s'était jamais, mais au grand jamais, entretenu les uns les autres sur ce que l'on allait dire! Et faire! Du coup c'était du grand n'importe quoi..."
Même si cette lettre était destinée à vous faire pleurer, vous esquissez un sourire, et vous continuez à lire:
"MAIS il n'y a pas que ça! Je revenais de Olympiade sur le 14, je décide de m'arrêter à Châtelet pour aller m'acheter une chemise sur laquelle j'ai craqué, et bah comme de par hasard elle n'y était plus!!!! J'ai envie de brûler la nouvelle collection!!!!
Bref, je décide de rentrer chez moi.
Je veux pour prendre le RER E, annulé, supprimé, volatilisé, craché, volé, tagué, je sais plus, mais je l'ai attendu dans le froid pendant 10 minutes pour RIEN donc je décide d'aller prendre le bus soit disant magique. C'est là que je me dis que ça sera cool! je tomberais devant le lycée!!! PAF! mes conventions de stage et PAF le pion!! (non ce n'est pas comme PAF le chien)
AHAHAHA et bah lui aussi je l'ai attendu (le bus, pas le pion)
Attendu.
Encore attendu.
Attendu pendant 35 minutes, il devait passer à 15h05, j'y était à 14h50, jusqu'à 15h25... Donc je me décide de partir à pied!!! au final au lieu de mettre 15 minutes habituellement (avant la fermeture du couloir de la mort), je n'ai mis que 20 minutes...
J'aurais donc PU aller au lycée... SNIRF"
"AH! dans les dents!"
Oui, vous avez OSE dire ça à voix haute. Anxieusement vous regardez autour de vous pour vérifier que personne ne vous à entendu.
OUF, vous êtes seul... que vous pensez...
Car Tema SAIT que vous avez osé penser ça! Et le dire même! Vous savez que vous allez être sévèrement puni, mais vous continuez quand même à lire:
" Mais ce n'est pas fini!!!! J'ai un dossier à rendre!! sur le rayon des fruits et légumes!!! pour lundi, on est samedi, et je viens de passer 3 jours sur un p*tain de tableau à deux francs!!! où sont répertoriés 108 légumes et fruits!!! je suis tellement désespérée que je les ai même comptés...
Mais le pire, c'est de se dire que notre week-end va y passer. On ne peut pas appeler ça un week-end légume (haha je vais sauter de l'A86 pour cette blague miteuse)
Nan parce que tu vois, j'ai 30 000 trucs à faire! 30 000 personnes à voir (nan j'en connais pas 30 000 et alors?) et 30 000 trucs à acheter (je sais l'argent suit pas).
Et puis pour corser le tout, j'ai encore des courbatures entre la cheville et le dessus du pied. On ne rigole pas! C'est une souffrance dès que l'on marche!
Je me suis coupée à l'avant bras je ne sais pas comment (vive la énième cicatrice inutile)
Je me suis encore cognée le pied contre mon lit... FAUT VRAIMENT que je le déplace...
Et les semaines à venir se résument à :
- deux contrôles hypra importants pour remonter mes notes pitoyables = pas de vie pendant les révisions;
- une évaluation en cuisine = adieu monde cruel, je vais sauter du rez-de-chaussée;
- faire le compte rendu de TP de chimie, où on a pu constater que le lait de vache 1/2 écrémé stérilisé UHT (maintenant je suis obligée d'écrire tout ça) ou le lait de dri (une yak inculte!) étaient blanc à cause de la caséine... COOL
Youpi
Bref, je terminerai par VDM!
ADIEU! na!
Ras le bol è_é
Tema"
Après votre lecture, vous laissez cette lettre traînée sur le bureau, habitué à ses jérémiades, et vous continuez vos occupations, tout en sachant que maintenant vous savez ce qu'est une Dri.
Mais alors que vous récupérez votre courrier, vous découvrez une lettre assez épaisse, froissée, et qui pour une fois ne vient pas de votre banque ou des organismes publicitaires.
"Qui a bien pu m'écrire?" Vous demandez-vous, car vous avez un portable, internet, et un téléphone fixe... Les lettres ne servent qu'à nous rappeler des créances, des anniversaires ou les fêtes de fin d'année normalement.
C'est donc par curiosité compulsive que vous arrachez l'en-tête de cette fameuse lettre, où ne figurait que votre nom et un timbre de collection avec une pâquerette dessus.
Quelle surprise.
La première chose que vous avez fait, était de lire l'en-tête, puis la signature en bas de page.
Votre première réaction fut donc d'hurler:
"Tema!!!?????!!!!!!!!!"
Ni une ni deux, vous lisez cette lettre écrite maladroitement, pleine de ratures et de fautes d'orthographes.
C'est ainsi que vous apprenez qu'elle songeait à mettre fin à ces jours, car la vie était devenue MOCHE (aucun rapport avec la pâquerette du timbre mais bon).
La suite vous expliquera pourquoi, et avec un peu de décryptage visuel vous lisez:
"Déjà j'ai envie de me suicider!!! J'ai passé toute une soirée, une nuit même!!! à changer le format de ces put*in de vidéo de marde sur deux pub de primevère!!! J'ai du regarder ces pub au moins 26 fois chacune!!! Tout ça pour quoi?! Tout ça pour que dalle!!! Lors de mon exposé sur la bouffe au cinoch et à la pub, vachement intéressant -_- Bah ça marchait paaaaaaas! Abrrruti d'ordi de nul!!! Et atta!!! si ce n'était que ça!!! Mais en plus c'était une boucherie!!!!! On ne s'était jamais, mais au grand jamais, entretenu les uns les autres sur ce que l'on allait dire! Et faire! Du coup c'était du grand n'importe quoi..."
Même si cette lettre était destinée à vous faire pleurer, vous esquissez un sourire, et vous continuez à lire:
"MAIS il n'y a pas que ça! Je revenais de Olympiade sur le 14, je décide de m'arrêter à Châtelet pour aller m'acheter une chemise sur laquelle j'ai craqué, et bah comme de par hasard elle n'y était plus!!!! J'ai envie de brûler la nouvelle collection!!!!
Bref, je décide de rentrer chez moi.
Je veux pour prendre le RER E, annulé, supprimé, volatilisé, craché, volé, tagué, je sais plus, mais je l'ai attendu dans le froid pendant 10 minutes pour RIEN donc je décide d'aller prendre le bus soit disant magique. C'est là que je me dis que ça sera cool! je tomberais devant le lycée!!! PAF! mes conventions de stage et PAF le pion!! (non ce n'est pas comme PAF le chien)
AHAHAHA et bah lui aussi je l'ai attendu (le bus, pas le pion)
Attendu.
Encore attendu.
Attendu pendant 35 minutes, il devait passer à 15h05, j'y était à 14h50, jusqu'à 15h25... Donc je me décide de partir à pied!!! au final au lieu de mettre 15 minutes habituellement (avant la fermeture du couloir de la mort), je n'ai mis que 20 minutes...
J'aurais donc PU aller au lycée... SNIRF"
"AH! dans les dents!"
Oui, vous avez OSE dire ça à voix haute. Anxieusement vous regardez autour de vous pour vérifier que personne ne vous à entendu.
OUF, vous êtes seul... que vous pensez...
Car Tema SAIT que vous avez osé penser ça! Et le dire même! Vous savez que vous allez être sévèrement puni, mais vous continuez quand même à lire:
" Mais ce n'est pas fini!!!! J'ai un dossier à rendre!! sur le rayon des fruits et légumes!!! pour lundi, on est samedi, et je viens de passer 3 jours sur un p*tain de tableau à deux francs!!! où sont répertoriés 108 légumes et fruits!!! je suis tellement désespérée que je les ai même comptés...
Mais le pire, c'est de se dire que notre week-end va y passer. On ne peut pas appeler ça un week-end légume (haha je vais sauter de l'A86 pour cette blague miteuse)
Nan parce que tu vois, j'ai 30 000 trucs à faire! 30 000 personnes à voir (nan j'en connais pas 30 000 et alors?) et 30 000 trucs à acheter (je sais l'argent suit pas).
Et puis pour corser le tout, j'ai encore des courbatures entre la cheville et le dessus du pied. On ne rigole pas! C'est une souffrance dès que l'on marche!
Je me suis coupée à l'avant bras je ne sais pas comment (vive la énième cicatrice inutile)
Je me suis encore cognée le pied contre mon lit... FAUT VRAIMENT que je le déplace...
Et les semaines à venir se résument à :
- deux contrôles hypra importants pour remonter mes notes pitoyables = pas de vie pendant les révisions;
- une évaluation en cuisine = adieu monde cruel, je vais sauter du rez-de-chaussée;
- faire le compte rendu de TP de chimie, où on a pu constater que le lait de vache 1/2 écrémé stérilisé UHT (maintenant je suis obligée d'écrire tout ça) ou le lait de dri (une yak inculte!) étaient blanc à cause de la caséine... COOL
Youpi
Bref, je terminerai par VDM!
ADIEU! na!
Ras le bol è_é
Tema"
Après votre lecture, vous laissez cette lettre traînée sur le bureau, habitué à ses jérémiades, et vous continuez vos occupations, tout en sachant que maintenant vous savez ce qu'est une Dri.
mardi 11 novembre 2008
Les nuages c'est trop jouliii
Egalement, Tema a passé toute la nuit à hurler dans sa maison, au point que tout le monde pensait que les zombies se taillaient un steak dessus. Ben non, en fait c'était juste une grosse crise de nerfs : aucun mort en ville hier soir.
lulz quoi xD
Même dans les jeux on-line je suis une folle...
Tenez: ce matin, réveil normal, je ne sais pas pourquoi j'ai repensé à la tempête de 99 et aux inondations du mois dernier dans plusieurs départements, avec ma conversation de vendredi MAIS BREF, je me souviens d'avoir vu moulte fois la "carte avec les vigilances oranges" et même que ça contournait la Creuse. Et moi dans ma tête:
"ah trop de bol, ça touche pas le département, ça tombe juste à coté \o/ "
Bah normal! c'est comme le nuage de tcherno-billy (plus amical prononcé comme tel) il s'arrête aux frontières imaginaires.
Imaginez si j'étais un nuage:
[...] --> temps long, morne et monotone
- Hey Peter (ouais c'est un anglais) j'm'ennuiiiiiiiiiiie vient on va vers l'Ouest! On va dragué les altostratus de l'Atlantique, les cummulonimbus me soule
- ouais j'm'ennuie aussi, mais je préfèrerais aller voir les chaud*sses de cumulus en Afrique, mince y'a Sirus qui arrive, fait genre t'es occupée
[...] --> 1/2 heure plus tard
- hey les nuls!!! vous voulez partir hein!!! Mamma va pas être contente si je lui dis!
- c'est une idée de Tema!
- Peter! sale lâcheur!
- Nan mais t'étais d'accord Peter! j'ai tout entendu! Mamma a dit qu'on devait foutre le bordel que sur les 5 départements!!! AH ! MAIS! MINCE Tema! regarde où tu vises! t'en a foutu en Creuse!
- ouais ouais désolée d'être une fille hein! et puis j'ai à peine touché une vache ou deux...
- mais tu cumules les embrouilles toi! reste au sein du troupeau comme ça on te surveillera mieux!
- NAN! je suis une rebelle!!! tu vas voir si un avion passe par là! j'm'accroche à lui et en avant les beau gosses des autres contineeeents!
- ouais enfin c'est pas avec les orages qu'on fout ici qu'un avion passera
- tg Peter -_-
Et c'est pourquoi les enfants, la météo a souvent tort: c'est à cause des petits nuagesrebelles à deux francs , bourrés d'hormones , en manque de ... maintenant au lit! Et sans questions!
*veuillez excusez ce programme à deux balles, sans aucun intérêt, nul, et inintéressant, et allez voir la page wikipedia pour comprendre les jeux de mots :)*
lulz quoi xD
Même dans les jeux on-line je suis une folle...
Tenez: ce matin, réveil normal, je ne sais pas pourquoi j'ai repensé à la tempête de 99 et aux inondations du mois dernier dans plusieurs départements, avec ma conversation de vendredi MAIS BREF, je me souviens d'avoir vu moulte fois la "carte avec les vigilances oranges" et même que ça contournait la Creuse. Et moi dans ma tête:
"ah trop de bol, ça touche pas le département, ça tombe juste à coté \o/ "
Bah normal! c'est comme le nuage de tcherno-billy (plus amical prononcé comme tel) il s'arrête aux frontières imaginaires.
Imaginez si j'étais un nuage:
[...] --> temps long, morne et monotone
- Hey Peter (ouais c'est un anglais) j'm'ennuiiiiiiiiiiie vient on va vers l'Ouest! On va dragué les altostratus de l'Atlantique, les cummulonimbus me soule
- ouais j'm'ennuie aussi, mais je préfèrerais aller voir les chaud*sses de cumulus en Afrique, mince y'a Sirus qui arrive, fait genre t'es occupée
[...] --> 1/2 heure plus tard
- hey les nuls!!! vous voulez partir hein!!! Mamma va pas être contente si je lui dis!
- c'est une idée de Tema!
- Peter! sale lâcheur!
- Nan mais t'étais d'accord Peter! j'ai tout entendu! Mamma a dit qu'on devait foutre le bordel que sur les 5 départements!!! AH ! MAIS! MINCE Tema! regarde où tu vises! t'en a foutu en Creuse!
- ouais ouais désolée d'être une fille hein! et puis j'ai à peine touché une vache ou deux...
- mais tu cumules les embrouilles toi! reste au sein du troupeau comme ça on te surveillera mieux!
- NAN! je suis une rebelle!!! tu vas voir si un avion passe par là! j'm'accroche à lui et en avant les beau gosses des autres contineeeents!
- ouais enfin c'est pas avec les orages qu'on fout ici qu'un avion passera
- tg Peter -_-
Et c'est pourquoi les enfants, la météo a souvent tort: c'est à cause des petits nuages
*veuillez excusez ce programme à deux balles, sans aucun intérêt, nul, et inintéressant, et allez voir la page wikipedia pour comprendre les jeux de mots :)*
lundi 10 novembre 2008
Sondage!!!
Le renard est:
1- Un chat noir qui a foiré une décoloration pour devenir blond : 0 (0%)
2- ... derrière moi : 3 (27%)
3- Un caméléon super doué : 3 (27%)
4- Un animal à une patte et avec le derrière en feu (firefox pour ceux qu'auraient pas compris) : 6 (54%)
5- Moi : 1 (9%)
6- Paupau dans le super Meme dessinée par la génialissime Tema : 4 (36%)
7- ROUX! : 8 (72%)
8- Un être inventé de toute pièce, comme ce b***fon de M*ckey : 1 (9%)
9- Côôôôt? côt ... pou pou côôôt *scrouitch* *splouch* ARGLLLllllcôt *couic* : 9 (81%)
Maintenant, votre voyance gratuite et en casi direct!
Si tu as voté 1... bah personne n'a voté 1 (ça fait plaisir que je me bousille mes deux neurones pour trouver une réponse! è_é bande d'ingrats!)
Si tu as voté 2, c'est que tu es parano car je t'ai contaminé dans ma psychopathise attitude, qui intervient quand tu es seule dans ton lit, et que je jurerais entendre des voix, ou quand tu es seule sur une route noire, que tu entend les corbeaux se battre, et que tu pries tout ce qui peut être prier pour que ça ne tourne pas en film d'horreur etc... Ou alors t'es un petit rigolo.
Si tu as voté 3, c'est que tu as été traumatisé par ma question de vie existentielle qui fut: "à quoi ressemble un caméléon albinos?", donc tu es un grand fan de ce blog, ainsi je t'aime... marions-nous pour le meilleur et surtout le pire! *câlin*
Si tu as voté 4, c'est que tu as téléchargé toi-même firefox et que t'es un geek refoulé. Je t'aime également, mais pas au point de me marier avec toi.
Si tu as voté 5, c'est que tu es le renard dont je parlais, merci de t'être reconnu!
Si tu as voté 6, c'est que tu souhaitais te faire pardonner, ou alors que tu me trouve géniallissime fufufu, dans le premier cas, c'est très bien de demander mon pardon, dans le deuxième cas tu es très intelligent de l'avoir deviné!!!
Si tu as voté 7, bah t'es très 'culturé' (je sais, c'est cultivé en vrai, mais c'est pour tenter d'être drôle...) et tu sais que les renards européens sont roux. Sauf que les renards de l'arctique sont blanc =D donc tu n'as ni tout à fait tort, ni tout à fait raison!!!
Si tu as voté 8, c'est que tu as eu pitié de ma période triste et qui n'a jamais eu lieu de 6 mois... ET QUEL C*NNARD CET ABR*TI DE MES DEUX!!!! *se recroqueville dans un coin en hurlant et en sanglotant*
Si tu as voté 8, tu es sadique!!! xD
C'est très bien de l'être, car en fait ce n'es tque la juste réalité des choses, et tu viens de trouver la réponse de la fameuse question: "pourquoi le poulet a traversé la route?"
Bah c'était très con: c'est parce qu'il tentait d'esquiver le renard roux avec le der' en feu, qui était à ce moment là derrière 3 personnes, et qu'on pouvait alors prendre pour un caméléon, et qui s'appelait Paupau... Certains ont même crus que certains avaient fumé parce qu'ils ne le voyait pas, mais pourtant il s'appelait bien Paupau, et au final, le poulet se fait manger. Car nul ne survis à l'attaque d'un renard roux avec le der' en feu, qui implique tellement de mystère autour de lui...
Oui c'était un petit moment de nostalgie, avec quelques références de mes grands écrits: mes messages de blog (mais lol quoi).
Maintenant, le nouveaux sondaaaaaaage!!!! *cri de joie dans la foule en délire total*
Êtes-vous:
- pour accorder votre image pour les future bannière et fond de ce blog
- contre accorder votre image pour les future bannière et fond de ce blog
- neuneu
- jeune
- beau
- rebelle
- psychopathe
- nul
- doué
- intelligent
- géniallissime
- rien de tout cela (en fait je suis trop modeste car je suis tout ça et plein d'autres trucs en même temps)
- sûr que Tema devrait se faire enfermer pour 1 mois ou 2
- sûr que Tema devrait se faire enfermer pour de bon
- pas sûr de votre choix
Plein de choix dis donc!!!
1- Un chat noir qui a foiré une décoloration pour devenir blond : 0 (0%)
2- ... derrière moi : 3 (27%)
3- Un caméléon super doué : 3 (27%)
4- Un animal à une patte et avec le derrière en feu (firefox pour ceux qu'auraient pas compris) : 6 (54%)
5- Moi : 1 (9%)
6- Paupau dans le super Meme dessinée par la génialissime Tema : 4 (36%)
7- ROUX! : 8 (72%)
8- Un être inventé de toute pièce, comme ce b***fon de M*ckey : 1 (9%)
9- Côôôôt? côt ... pou pou côôôt *scrouitch* *splouch* ARGLLLllllcôt *couic* : 9 (81%)
Maintenant, votre voyance gratuite et en casi direct!
Si tu as voté 1... bah personne n'a voté 1 (ça fait plaisir que je me bousille mes deux neurones pour trouver une réponse! è_é bande d'ingrats!)
Si tu as voté 2, c'est que tu es parano car je t'ai contaminé dans ma psychopathise attitude, qui intervient quand tu es seule dans ton lit, et que je jurerais entendre des voix, ou quand tu es seule sur une route noire, que tu entend les corbeaux se battre, et que tu pries tout ce qui peut être prier pour que ça ne tourne pas en film d'horreur etc... Ou alors t'es un petit rigolo.
Si tu as voté 3, c'est que tu as été traumatisé par ma question de vie existentielle qui fut: "à quoi ressemble un caméléon albinos?", donc tu es un grand fan de ce blog, ainsi je t'aime... marions-nous pour le meilleur et surtout le pire! *câlin*
Si tu as voté 4, c'est que tu as téléchargé toi-même firefox et que t'es un geek refoulé. Je t'aime également, mais pas au point de me marier avec toi.
Si tu as voté 5, c'est que tu es le renard dont je parlais, merci de t'être reconnu!
Si tu as voté 6, c'est que tu souhaitais te faire pardonner, ou alors que tu me trouve géniallissime fufufu, dans le premier cas, c'est très bien de demander mon pardon, dans le deuxième cas tu es très intelligent de l'avoir deviné!!!
Si tu as voté 7, bah t'es très 'culturé' (je sais, c'est cultivé en vrai, mais c'est pour tenter d'être drôle...) et tu sais que les renards européens sont roux. Sauf que les renards de l'arctique sont blanc =D donc tu n'as ni tout à fait tort, ni tout à fait raison!!!
Si tu as voté 8, c'est que tu as eu pitié de ma période triste et qui n'a jamais eu lieu de 6 mois... ET QUEL C*NNARD CET ABR*TI DE MES DEUX!!!! *se recroqueville dans un coin en hurlant et en sanglotant*
Si tu as voté 8, tu es sadique!!! xD
C'est très bien de l'être, car en fait ce n'es tque la juste réalité des choses, et tu viens de trouver la réponse de la fameuse question: "pourquoi le poulet a traversé la route?"
Bah c'était très con: c'est parce qu'il tentait d'esquiver le renard roux avec le der' en feu, qui était à ce moment là derrière 3 personnes, et qu'on pouvait alors prendre pour un caméléon, et qui s'appelait Paupau... Certains ont même crus que certains avaient fumé parce qu'ils ne le voyait pas, mais pourtant il s'appelait bien Paupau, et au final, le poulet se fait manger. Car nul ne survis à l'attaque d'un renard roux avec le der' en feu, qui implique tellement de mystère autour de lui...
Oui c'était un petit moment de nostalgie, avec quelques références de mes grands écrits: mes messages de blog (mais lol quoi).
Maintenant, le nouveaux sondaaaaaaage!!!! *cri de joie dans la foule en délire total*
Êtes-vous:
- pour accorder votre image pour les future bannière et fond de ce blog
- contre accorder votre image pour les future bannière et fond de ce blog
- neuneu
- jeune
- beau
- rebelle
- psychopathe
- nul
- doué
- intelligent
- géniallissime
- rien de tout cela (en fait je suis trop modeste car je suis tout ça et plein d'autres trucs en même temps)
- sûr que Tema devrait se faire enfermer pour 1 mois ou 2
- sûr que Tema devrait se faire enfermer pour de bon
- pas sûr de votre choix
Plein de choix dis donc!!!
The back
ouais les manchots de Humbolt de marde me soulaient avec leurs piallements, et le Chili il y fait plus froid qu'il n'y paraît...
Mais bon, bonne journée dans l'ensemble: un train de supprimé, mais le rer A vide grâce au pont, j'ai fait mes adieux au couloir de la mort, que je ne reverrais pas avant 8 mois minimum...
J'ai foiré mon contrôle de biochimie (c'était couru d'avance) vous saviez vous, que la vitamine D n'était en fait pas une vrai vitamine liposoluble? HEIN? bah moi non plus...
Dans le genre annonce inutile: je me suis droguée en toute légalité aujourd'hui: j'ai sniffé les odeurs que dégageaient les lipides du lait mélanger à de l'ammoniac (dans le genre de test qui répond à des questions de vie existentielles) = poumons et gorge nettoyés et karcherisés
J'ai sniffé les odeurs que dégageaient cette solution mélangée à de l'ether chelou, et bah ça avait la même odeur que le désinfectant qu'on a doit avant de nous faire piquouser chez le médecin ><
Après, moi je trouvais que ça sentait bon, de l'éther de pétrole (ça sent l'essence quoi xD)
Et le grand final: du chloroforme. *halo de lumière et voix angéliques*
Oui, j'ai rencontré cette petite bête!!! et bah quand on sniffe d'assez loin (je sais, on avait pas le droit) bah ça fait éternuer, ça pue, et ça arrive même à piquer les yeux!!!
Cette saloprie s'évapore très vite au contact de l'air (super précis donc les test!) et quand ça s'évapore, ça arrive à diluer le feutre indélébile... HEM
Très rassurant.
Donc, je voulais faire comme dans les films où ils endorment avec du chloroforme, mais ça pue tellement et ça irrite tellement les yeux que j'ai décidé de pas tester l'expérience.
Dans le genre annonce à la noix complètement inutile: j'ai été au starbuck, et leurs verres pour noël sont trop choupi.
Bah voilà! la corde de Kaya va bien me servir ce soir, merci de la lui rendre après que les médecins légistes aient trouvé la cause de mon décès.
Ciao!
NB: j'ai oublié de préciser que je viens de tuer un être innocent .oo.
Oui, ce soir à 22h18 du 10 novembre 2008, je viens de commettre un crime involontaire sur mon éponge: j'ai voulu faire un petit cadeau à mon pôpa en confectionnant une crème chocolat, avec des copeaux de chocolat dessus. Ça c'ets apparemment réussi, sauf que quand j'ai nettoyer la râpe en même temps que pleins d'autres trucs, bah j'ai frotter dans tous les sens l'éponge... du coup j'ai réussi à râper mon éponge .oo.
Abattez-moi... (mais enterrez-moi avec mon calendrier de l'avant Hello Kitty <3)
Mais bon, bonne journée dans l'ensemble: un train de supprimé, mais le rer A vide grâce au pont, j'ai fait mes adieux au couloir de la mort, que je ne reverrais pas avant 8 mois minimum...
J'ai foiré mon contrôle de biochimie (c'était couru d'avance) vous saviez vous, que la vitamine D n'était en fait pas une vrai vitamine liposoluble? HEIN? bah moi non plus...
Dans le genre annonce inutile: je me suis droguée en toute légalité aujourd'hui: j'ai sniffé les odeurs que dégageaient les lipides du lait mélanger à de l'ammoniac (dans le genre de test qui répond à des questions de vie existentielles) = poumons et gorge nettoyés et karcherisés
J'ai sniffé les odeurs que dégageaient cette solution mélangée à de l'ether chelou, et bah ça avait la même odeur que le désinfectant qu'on a doit avant de nous faire piquouser chez le médecin ><
Après, moi je trouvais que ça sentait bon, de l'éther de pétrole (ça sent l'essence quoi xD)
Et le grand final: du chloroforme. *halo de lumière et voix angéliques*
Oui, j'ai rencontré cette petite bête!!! et bah quand on sniffe d'assez loin (je sais, on avait pas le droit) bah ça fait éternuer, ça pue, et ça arrive même à piquer les yeux!!!
Cette saloprie s'évapore très vite au contact de l'air (super précis donc les test!) et quand ça s'évapore, ça arrive à diluer le feutre indélébile... HEM
Très rassurant.
Donc, je voulais faire comme dans les films où ils endorment avec du chloroforme, mais ça pue tellement et ça irrite tellement les yeux que j'ai décidé de pas tester l'expérience.
Dans le genre annonce à la noix complètement inutile: j'ai été au starbuck, et leurs verres pour noël sont trop choupi.
Bah voilà! la corde de Kaya va bien me servir ce soir, merci de la lui rendre après que les médecins légistes aient trouvé la cause de mon décès.
Ciao!
NB: j'ai oublié de préciser que je viens de tuer un être innocent .oo.
Oui, ce soir à 22h18 du 10 novembre 2008, je viens de commettre un crime involontaire sur mon éponge: j'ai voulu faire un petit cadeau à mon pôpa en confectionnant une crème chocolat, avec des copeaux de chocolat dessus. Ça c'ets apparemment réussi, sauf que quand j'ai nettoyer la râpe en même temps que pleins d'autres trucs, bah j'ai frotter dans tous les sens l'éponge... du coup j'ai réussi à râper mon éponge .oo.
Abattez-moi... (mais enterrez-moi avec mon calendrier de l'avant Hello Kitty <3)
OMFG Achevez-moi!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....................
*et Tema s'en alla au loin, tellement loin que plus personne ne la revit de sa vie*
la raison était simple: FACEBOOK EST UN DEMON!!!!!!!!
LE VICE! LE MAL! L'HORREUR! LE CRIME! L'ABERRANT! L'IMMONDICITE!
Alors que son amie italienne l'a rajouta comme amie sur facebook, elle l'accepta avec grand plaisir, parce qu'elle l'apprécie beaucoup.
Mais les nouvelles arrivèrent trop vites, il s'avère que Ylenia, celle à qui elle avait prêté de l'argent et vice-versa pour ses repas le midi, celle avec qui elle avait traîné de nombreuses heures, était l'une des 6 finalistes de miss Italie...
Il s'avère également qu'elle ai ajouté TOUS ceux de disney comme ami...
Donc Tema était maintenant fichée à vie avec son ancienne vie, elle revit par ailleurs des gens qu'il aurait été préférable de ne pas revoir, son horreur de vie passée lui sauta alors à la gorge, et elle préféra aller vivre en communion avec les colonies de manchots de Humboldt.
Merci d'avoir suivi ce blog, mais toute chose a une fin...
*et Tema s'en alla au loin, tellement loin que plus personne ne la revit de sa vie*
la raison était simple: FACEBOOK EST UN DEMON!!!!!!!!
LE VICE! LE MAL! L'HORREUR! LE CRIME! L'ABERRANT! L'IMMONDICITE!
Alors que son amie italienne l'a rajouta comme amie sur facebook, elle l'accepta avec grand plaisir, parce qu'elle l'apprécie beaucoup.
Mais les nouvelles arrivèrent trop vites, il s'avère que Ylenia, celle à qui elle avait prêté de l'argent et vice-versa pour ses repas le midi, celle avec qui elle avait traîné de nombreuses heures, était l'une des 6 finalistes de miss Italie...
Il s'avère également qu'elle ai ajouté TOUS ceux de disney comme ami...
Donc Tema était maintenant fichée à vie avec son ancienne vie, elle revit par ailleurs des gens qu'il aurait été préférable de ne pas revoir, son horreur de vie passée lui sauta alors à la gorge, et elle préféra aller vivre en communion avec les colonies de manchots de Humboldt.
Merci d'avoir suivi ce blog, mais toute chose a une fin...
dimanche 9 novembre 2008
SURVIVOR
Nous avons survécu... Meno et moi à la journée de samedi, non sans peine.
Mais vous vous demandez sans doute où nous étions ce samedi?
Et bien dans un endroit maléfique où la mort rôdait, où les prédateurs étaient à l'affut de la moindre proie, où l'espérance de vie n'est guère longue... je veux bien sûr parler du salon des loisirs créatifs.
*cri d'horreur dans la salle*
Cet endroit lugubreument rose regroupait pleins d'hystériques fan et en manque de patchwork et de scrapbooking.
Dès notre arrivée (à 10h20) nous pouvions voir un troupeau de gens devant les entrées, comme à l'ouverture des magasins lors des soldes.
Troupeau = mouton = plonger dans la foule pour s'y mêler.
J'avais sincèrement l'impression de n'être qu'une vulgaire vache parmi tant d'autres, à attendre la dernière sentence de ma vie.
La foule était remplie de furies, d'accro-dépressives, de débiles en tout genre...
Du gens poussait dans tous les sens, pour atteindre la double pote qui nous ouvrirait à ce monde apparemment magiiiique.
Nan mais quand je dis que c'était des folles, on aurait dit des gens de maternelle O_o"
Entre la fille qui avait peur d'avancer dans un petit 'trou' parmi la foule, parce qu'elle aurait été séparée 10 secondes de son groupe(trentenaire), et des dÂmes derrière nous (quarantaine) qui la critiquait ouvertement et en hurlant au scandale que cette "idiote" n'avançait pas et que ça bloquait tout le monde...
C'est étrange d'être parmi les plus jeunes et de sembler plus mûres... Car bien sûr ma mère (marseillaise dans une vie antérieure) râlait à tout bout de champs "ouaiii, c'est n'importe quoi! j'ai jamais vu ça! ça fait 40 minutes qu'on attend! (10 et on était rentrées mais bon) c'est le truc le plus mal organisé que je connaisse!"
moi et meno pensant: "ouai bah matte la JE ou certains concert et on en reparlera"
BREF les vieux sont de vrais gamins râleur, pas débrouillards et apeurés de la vie.
Ah! et de vrais escargots égoïstes aussi.
Car quand le gens est enfant sous LA double porte d'entrée, ceux de derrière pousse, croyant que tu n'es qu'un vulgaire mannequin d'entrainement au football américain, et ce de devant sont sûrement extasié par la moquette rose au sol, ou le plafond car il avançait aussi vite qu'une méduse sur du goudron le jour d'une canicule.
Ces gens ne sont trop pas doués aussi. Y'avait des tourniquets, et pour passer il valait montrer le code barre du ticket préalablement acheté. AH BAH même avec écrit CODE BARRE en rouge et en police 75 elle ne l'aurait pas trouvé et n'aurait pas compris. Certaines tentaient de passer mais forcément, le tourniquet ne tourne pas.
D'autres tentaient de trouver une fente comme pour composter les tickets dans les gares, et enfin d'autres pensaient que le ticket était entièrement magique et qu'il suffisait de passer 1cm² du dessin du ticket pour que la machine puisse retrouver le code barre d'elle-même...
help
Une fois le tourniquet passé, la délivrance. Plus de gens devant ni derrière, et ma mère rejoignait ma grand mère, sa voisine et la sœur de la voisine ainsi que la fille de la sœur de la voisine, BREF oubliez.
Enfin, la "délivrance", car en réalité, l'enfer nous attendait.
Des hystériques maniaco-dépressives peuplaient les stands, comme si y'avait des super réductions à chaque fois, et parfois, on aurait même juré que Brad Pitt était dans cette foule...
Bien entendu ses fourbes personnes ont des plan diaboliques!!! Comme Meno a pour se faire avoir moulte fois: une personne à gauche, une personne à droite, elle se rapprochent de vous, jusqu'à vous virer. xD
Mais bon, y'avait des truc trop classe >boutons métalliques déco trop stylés
j'ai acheté 4 tissus japonais magnifiques, mais y'en avait d'autre des magnifiiiiiiiiiques
y'avait des trucs trop choupi un peu partout, y'avait une dégustation de chocolat gratuitement, y'avait une fontaine de chocolat, y'avait des trucs pour décorer le portable trop classe, des robes d'expositions magnifiques, BREF pleins de truc intéressants, mais certes très cher (2€50 la pâte FIMO!!! O_O)
Et puis, n'oublions pas que c'était les 19 ans de notre amie Kaya, qui a rejoint le monde des vieilles, qui s'approchent encore plus de la vingtaine, et oui, encore deux ans et elle pourra boire et jouer à Las Vegas
Encore un an, et la série des 1 sera finie.
BON ANNIVERSAIIIIIIRE \o/
BREF, cryogénisons-nous pour ne pas vieillir! \o/
Mais vous vous demandez sans doute où nous étions ce samedi?
Et bien dans un endroit maléfique où la mort rôdait, où les prédateurs étaient à l'affut de la moindre proie, où l'espérance de vie n'est guère longue... je veux bien sûr parler du salon des loisirs créatifs.
*cri d'horreur dans la salle*
Cet endroit lugubreument rose regroupait pleins d'hystériques fan et en manque de patchwork et de scrapbooking.
Dès notre arrivée (à 10h20) nous pouvions voir un troupeau de gens devant les entrées, comme à l'ouverture des magasins lors des soldes.
Troupeau = mouton = plonger dans la foule pour s'y mêler.
J'avais sincèrement l'impression de n'être qu'une vulgaire vache parmi tant d'autres, à attendre la dernière sentence de ma vie.
La foule était remplie de furies, d'accro-dépressives, de débiles en tout genre...
Du gens poussait dans tous les sens, pour atteindre la double pote qui nous ouvrirait à ce monde apparemment magiiiique.
Nan mais quand je dis que c'était des folles, on aurait dit des gens de maternelle O_o"
Entre la fille qui avait peur d'avancer dans un petit 'trou' parmi la foule, parce qu'elle aurait été séparée 10 secondes de son groupe(trentenaire), et des dÂmes derrière nous (quarantaine) qui la critiquait ouvertement et en hurlant au scandale que cette "idiote" n'avançait pas et que ça bloquait tout le monde...
C'est étrange d'être parmi les plus jeunes et de sembler plus mûres... Car bien sûr ma mère (marseillaise dans une vie antérieure) râlait à tout bout de champs "ouaiii, c'est n'importe quoi! j'ai jamais vu ça! ça fait 40 minutes qu'on attend! (10 et on était rentrées mais bon) c'est le truc le plus mal organisé que je connaisse!"
moi et meno pensant: "ouai bah matte la JE ou certains concert et on en reparlera"
BREF les vieux sont de vrais gamins râleur, pas débrouillards et apeurés de la vie.
Ah! et de vrais escargots égoïstes aussi.
Car quand le gens est enfant sous LA double porte d'entrée, ceux de derrière pousse, croyant que tu n'es qu'un vulgaire mannequin d'entrainement au football américain, et ce de devant sont sûrement extasié par la moquette rose au sol, ou le plafond car il avançait aussi vite qu'une méduse sur du goudron le jour d'une canicule.
Ces gens ne sont trop pas doués aussi. Y'avait des tourniquets, et pour passer il valait montrer le code barre du ticket préalablement acheté. AH BAH même avec écrit CODE BARRE en rouge et en police 75 elle ne l'aurait pas trouvé et n'aurait pas compris. Certaines tentaient de passer mais forcément, le tourniquet ne tourne pas.
D'autres tentaient de trouver une fente comme pour composter les tickets dans les gares, et enfin d'autres pensaient que le ticket était entièrement magique et qu'il suffisait de passer 1cm² du dessin du ticket pour que la machine puisse retrouver le code barre d'elle-même...
help
Une fois le tourniquet passé, la délivrance. Plus de gens devant ni derrière, et ma mère rejoignait ma grand mère, sa voisine et la sœur de la voisine ainsi que la fille de la sœur de la voisine, BREF oubliez.
Enfin, la "délivrance", car en réalité, l'enfer nous attendait.
Des hystériques maniaco-dépressives peuplaient les stands, comme si y'avait des super réductions à chaque fois, et parfois, on aurait même juré que Brad Pitt était dans cette foule...
Bien entendu ses fourbes personnes ont des plan diaboliques!!! Comme Meno a pour se faire avoir moulte fois: une personne à gauche, une personne à droite, elle se rapprochent de vous, jusqu'à vous virer. xD
Mais bon, y'avait des truc trop classe >boutons métalliques déco trop stylés
j'ai acheté 4 tissus japonais magnifiques, mais y'en avait d'autre des magnifiiiiiiiiiques
y'avait des trucs trop choupi un peu partout, y'avait une dégustation de chocolat gratuitement, y'avait une fontaine de chocolat, y'avait des trucs pour décorer le portable trop classe, des robes d'expositions magnifiques, BREF pleins de truc intéressants, mais certes très cher (2€50 la pâte FIMO!!! O_O)
Et puis, n'oublions pas que c'était les 19 ans de notre amie Kaya, qui a rejoint le monde des vieilles, qui s'approchent encore plus de la vingtaine, et oui, encore deux ans et elle pourra boire et jouer à Las Vegas
Encore un an, et la série des 1 sera finie.
BON ANNIVERSAIIIIIIRE \o/
BREF, cryogénisons-nous pour ne pas vieillir! \o/
vendredi 7 novembre 2008
Parce que "c'est la fête des sardines ou quoi?"
OUI j'ai un boulon dans le cerveau
OUI il est sans nul doute mal placé
OUI j'ai donc des instants de folies
MAIS je l'assume totalement et j'en suis même fière!
C'est pourquoi j'ai gigoté comme une débile quand j'ai vu ça
C'est pourquoi j'attends impatiemment 13 jours, 6 heures et 7 minutes
C'est pourquoi j'ai hurlée comme une demeurée quand j'ai vu l'affiche du concert de X Japan sur un grand écran de pub
C'est pourquoi j'ai fait une gueule de tarée quand j'ai lu dans le métro "INDOCHINE, concert à Bercy, place en vente le 21 novembre, CONCERT le 26 juin 2010"
C'est pourquoi j'ai encore une gueule de ouf' sur fesses-bouc
C'est pourquoi j'invente des expressions qui me paraissent normales: "c'est la fête des sardines ou quoi?!"
C'est pourquoi je vous annonce que y'a 400mg de Calcium dans 100g de sardine, alors qu'il y en a que 120mg dans 100g de lait... MANGEZ DES SARDINES!!! avec des épinards cru... et vous aurez plein de fer et de calcium \o/
C'est pourquoi je devrais peut-être me faire enfermer... NAAAAAN c'est plus fun d'être là :3
OUI il est sans nul doute mal placé
OUI j'ai donc des instants de folies
MAIS je l'assume totalement et j'en suis même fière!
C'est pourquoi j'ai gigoté comme une débile quand j'ai vu ça
C'est pourquoi j'attends impatiemment 13 jours, 6 heures et 7 minutes
C'est pourquoi j'ai hurlée comme une demeurée quand j'ai vu l'affiche du concert de X Japan sur un grand écran de pub
C'est pourquoi j'ai fait une gueule de tarée quand j'ai lu dans le métro "INDOCHINE, concert à Bercy, place en vente le 21 novembre, CONCERT le 26 juin 2010"
C'est pourquoi j'ai encore une gueule de ouf' sur fesses-bouc
C'est pourquoi j'invente des expressions qui me paraissent normales: "c'est la fête des sardines ou quoi?!"
C'est pourquoi je vous annonce que y'a 400mg de Calcium dans 100g de sardine, alors qu'il y en a que 120mg dans 100g de lait... MANGEZ DES SARDINES!!! avec des épinards cru... et vous aurez plein de fer et de calcium \o/
C'est pourquoi je devrais peut-être me faire enfermer... NAAAAAN c'est plus fun d'être là :3
jeudi 6 novembre 2008
Une vie n'est jamais parfaite...
« Cloîtré dans votre maison, vous espériez qu'ils ne passeraient pas... Vous les avez entendus grogner, renifler à votre porte... puis plus rien. Une fenêtre proche a alors brusquement volé en éclat. Mal barricadée sûrement... Vous avez hurlé, ils vous ont laissé vous débattre puis vous ont plaqué contre votre lit. Lentement, ils vous ont dévoré. Aucun citoyen n'est venu à votre aide. Personne. »
Ça c'est fait... Ma première mort =')
Abrutis ils ferment jamais les portes... --"
Bon, mis à part ça, hier soir alors que je crevais de chaud malgré les volets ouverts et avec une petite couverture polaire et un short, j'ai pensé ._.
Oui! moi! les neurones se sont réveillés! (ou sont apparus, tout dépend du point de vue...)
Et bah j'ai repensé (me demandé pas comment) à ces richous lors de mon escapade "gagner du flouz". Et là, j'ai très distinctement revu ces gens qui avaient des liasses de billets retenus par un reteneur de liasse de billets en argent.
Le violet d'amour, intouchable, le jaune que j'ai déjà vu, touché, senti, reniflé deux fois, et le vert qui est presque banal.
A cette vision féérique, je me suis dit: "mais quelle abrutie"
C'est vrai! (si si) Mais pourquoi n'ai-je pas vus les perches que me tendaient les dieux de la chance et de l'argent ?! J'avais enfin trouvé les perles rares! des gens nyan-nyan riches à souhaits... bon à me marier...
JE ME HAIS! .oo.
Mis à part ça, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles:
- je voulais aller voir mon pion au lycée samedi, sauf que
- samedi il y a le salon des loisirs créatifs, et que ma famille adorée veut y aller le matin pour éviter le monde, la foule (en délire of course), l'effet de masse BREF
- j'apprends que ma GM veut y être pour 9h30 (ouverture prévue à 10h)
- ma mère ne me fait plus la gueule, elle en veut à ma GM XD
- du coup je n'ai pas pu prévenir ma chère Meno, qu'elle devra se lever aux aurores un samedi... (vive les blog ça évite des réactions indésirables :D)
- et la cerise sur le gâteau, le contrôle que je dois déchirer sa mémé en patins à roulettes, bah c'est lundi, et qu'on est jeudi soir, et que je pourrais pas réviser à donf pour tout connaître à fond et par cœur comme il le faudrait...
Mais tout va bien! On inspire en pensant à du blanc, et on expire en pensant à du noir.
A cela viennent s'ajouter les problèmes à long terme: CES ABRUTIS D'ANDOUILLE DE MARDE vont bloquer le petit accès (ou "le couloir de la mort" ©Qioui) qui mène au RER A, et ce pendant minimum 6 mois (en gros quand ça sera les grandes vacances ça sera fini...) je dis donc COOL!
Tout ça parce que ces abrutis ont besoin pendant 6 mois de 90m² pour faire un ascenseur de 1m².
Cherchez l'erreur.
Ainsi, je devrais d'ors et déjà me suicider, ou commettre un acte désespéré en portant une bombe sur moi à la maison RATP à Gare de Lyon (venez, plus on est de fous plus on rit!)
Mais bon
Saggitarius sign or so called "archers" have Fire as their element. (d'abord)
It can be likened to the stars(i'm famous and i'm shining \(¤0¤)/), a thousand lighted candles(je vivrais vieille?), the sparks rising from a rapidly spreading grass fire(j'aime l'apocalypse? xD), or the reflectors making the route along the center of a major road.
Fire changes substances and Sagittarians have a knack of transforming negative situations with their optimism.
Donc avec mon grand don, je suis censée devoir tourner tout ça en un optimisme total.
[...]
La vie est belle!!! quelle joie de devoir se lever une demi heure plus tôt! surtout qu'il sera alors 5h30 du matin...
MAIS! le best c'est que rater un contrôle, c'est quoi? une note avec un seul chiffre sur deux? et bah économie de stylo au prof! et puis la vie ne s'arrête pas à une note! surtout quand on a fait une année sabatique!
MAIS! la vie vaut la peine d'être vécue à fond! c'est pourquoi chaque jours de repos on devrait se lever à 8h pour en profiter!!!
YEAH! en plus de ça j'ai eu l'immense joie de voir le dernier épisode de Charmed! (mais si souvenez-vous, il n'y a que 8 saisons :D)
HALLELUJAH!!! j'aime la vie! tout est beau!
*envoyez vos dons pour aider à remonter le morale de cette pauvre fille*
Ça c'est fait... Ma première mort =')
Abrutis ils ferment jamais les portes... --"
Bon, mis à part ça, hier soir alors que je crevais de chaud malgré les volets ouverts et avec une petite couverture polaire et un short, j'ai pensé ._.
Oui! moi! les neurones se sont réveillés! (ou sont apparus, tout dépend du point de vue...)
Et bah j'ai repensé (me demandé pas comment) à ces richous lors de mon escapade "gagner du flouz". Et là, j'ai très distinctement revu ces gens qui avaient des liasses de billets retenus par un reteneur de liasse de billets en argent.
Le violet d'amour, intouchable, le jaune que j'ai déjà vu, touché, senti, reniflé deux fois, et le vert qui est presque banal.
A cette vision féérique, je me suis dit: "mais quelle abrutie"
C'est vrai! (si si) Mais pourquoi n'ai-je pas vus les perches que me tendaient les dieux de la chance et de l'argent ?! J'avais enfin trouvé les perles rares! des gens nyan-nyan riches à souhaits... bon à me marier...
JE ME HAIS! .oo.
Mis à part ça, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles:
- je voulais aller voir mon pion au lycée samedi, sauf que
- samedi il y a le salon des loisirs créatifs, et que ma famille adorée veut y aller le matin pour éviter le monde, la foule (en délire of course), l'effet de masse BREF
- j'apprends que ma GM veut y être pour 9h30 (ouverture prévue à 10h)
- ma mère ne me fait plus la gueule, elle en veut à ma GM XD
- du coup je n'ai pas pu prévenir ma chère Meno, qu'elle devra se lever aux aurores un samedi... (vive les blog ça évite des réactions indésirables :D)
- et la cerise sur le gâteau, le contrôle que je dois déchirer sa mémé en patins à roulettes, bah c'est lundi, et qu'on est jeudi soir, et que je pourrais pas réviser à donf pour tout connaître à fond et par cœur comme il le faudrait...
Mais tout va bien! On inspire en pensant à du blanc, et on expire en pensant à du noir.
A cela viennent s'ajouter les problèmes à long terme: CES ABRUTIS D'ANDOUILLE DE MARDE vont bloquer le petit accès (ou "le couloir de la mort" ©Qioui) qui mène au RER A, et ce pendant minimum 6 mois (en gros quand ça sera les grandes vacances ça sera fini...) je dis donc COOL!
Tout ça parce que ces abrutis ont besoin pendant 6 mois de 90m² pour faire un ascenseur de 1m².
Cherchez l'erreur.
Ainsi, je devrais d'ors et déjà me suicider, ou commettre un acte désespéré en portant une bombe sur moi à la maison RATP à Gare de Lyon (venez, plus on est de fous plus on rit!)
Mais bon
Saggitarius sign or so called "archers" have Fire as their element. (d'abord)
It can be likened to the stars(i'm famous and i'm shining \(¤0¤)/), a thousand lighted candles(je vivrais vieille?), the sparks rising from a rapidly spreading grass fire(j'aime l'apocalypse? xD), or the reflectors making the route along the center of a major road.
Fire changes substances and Sagittarians have a knack of transforming negative situations with their optimism.
Donc avec mon grand don, je suis censée devoir tourner tout ça en un optimisme total.
[...]
La vie est belle!!! quelle joie de devoir se lever une demi heure plus tôt! surtout qu'il sera alors 5h30 du matin...
MAIS! le best c'est que rater un contrôle, c'est quoi? une note avec un seul chiffre sur deux? et bah économie de stylo au prof! et puis la vie ne s'arrête pas à une note! surtout quand on a fait une année sabatique!
MAIS! la vie vaut la peine d'être vécue à fond! c'est pourquoi chaque jours de repos on devrait se lever à 8h pour en profiter!!!
YEAH! en plus de ça j'ai eu l'immense joie de voir le dernier épisode de Charmed! (mais si souvenez-vous, il n'y a que 8 saisons :D)
HALLELUJAH!!! j'aime la vie! tout est beau!
*envoyez vos dons pour aider à remonter le morale de cette pauvre fille*
mardi 4 novembre 2008
Mes premiers pas dans hordes
Grâce à l'invitation de Panda-lou, je me suis mise à jouer à Hordes.
Boulet un jour, boulet toujours
&
La chance est un don très précieux donnée par les Dieux, les Anges et toute autre forme surnaturelle
J'ai trouvé dans ma maison mon premier pim's périmé \o/ et toute seule j'ai su trouver de l'eau! \o
Après j'ai décidé de construire ma tente, et après un taudis, mais j'ai pas pu le faire parce que j'avais pas de planche de bois...
Pour ce faire, je décide de partir à l'aventure. J'ouvre les portes de la ville, et je vais à deux carrés de la ville. Voilà que je peux plus bouger, et qu'ne fouillant je ne trouve rien. Tout s'explique au bout de 10 minutes de recherche: je n'ai plus de point d'action!
Bah, je bois de l'eau, et je rentre dans la ville.
C'est là que mes deux neurones de la pensée se connectent: "je dois pas oublier de fermer les portes ¤0¤ "
Mais voilà ce qui m'en a dissuadé: si vous fermez les portes de la ville alors qu'il y a encore des gens à l'extérieur, bah ils sont condamnés à se faire bouffer lors de l'attaque des zombies à minuit...
Donc prudente, je laisse ouvert, et me retire dans ma misérable tente.
Plus tard j'apprend que partir à l'aventure SEULE à l'improviste, dans un terrain inconnu, et bah il y a 90% de probabilité de crever sur place. :x
J'ai survécu...
Je vais sur hordes à l'instant, (le lendemain donc) et que vois-je?
J'ai survécu à la nuit \o/
Mais :
"Sinon, le summum de l'inefficacité ! Les portes ont été ouvertes vers 12h, mais jamais refermées ensuite. C'est bien dommage pour les 12 citoyens bouffés cette nuit en ville. Quelle organisation."
*oups*
Non seulement, je pense que c'est ma faute, mais en plus j'ai survécu malgré ma misérable tente, et le pire! c'est que je ne suis même pas blessée comme les 8 autres qui restent en ville xD
Si c'est pas de la chance ça...
Allez, citation de Meno:
"Mais, ton futur couple sera horrible avec ta chance de cocu!"
J'y peut rien d'être née sous la bonne étoile >>
Et petit truc marrant:
# [14:41] bells a utilisé de l'eau pour brûler † Fifoufirst.
# [14:41] bells a pris icon Ration d'eau dans les coffres de la Banque !
# [14:39] bells a donné icon Pile à la ville.
# [14:39] bells a donné icon Sac plastique à la ville.
# [14:29] Fifoufirst nous a quitté : Suicide par ingestion de Cyanure
# [14:27] Fifoufirst a donné icon Boîte de Conserve à la ville.
# [14:27] Fifoufirst a donné icon Caisse de nourriture à la ville.
# [14:24] Fifoufirst a ouvert les Portes de la ville !
C'est balo xD le mec il nous donne pleins de trucs, et il se suicide (sans faire gaffe je pense) et on le massacre avec de l'eau pure mdr
Oh que vois-je? un message!
Nous avons deux nouvelles à vous annoncer. La bonne : malgré les tentatives de 1 zombie(s) pour vous dévorer, vous avez tenu bon ! La mauvaise : l'expérience ayant été terrifiante, vous êtes désormais terrorisé(e) à l'idée d'avoir à vivre cela une seconde fois...
Bon bah ça c'est fait... u_u
Sinon j'suis partie à l'aventure
J'reviendrais dans deux heures °v°
* a peur de rester enfermée dehors*
Boulet un jour, boulet toujours
&
La chance est un don très précieux donnée par les Dieux, les Anges et toute autre forme surnaturelle
J'ai trouvé dans ma maison mon premier pim's périmé \o/ et toute seule j'ai su trouver de l'eau! \o
Après j'ai décidé de construire ma tente, et après un taudis, mais j'ai pas pu le faire parce que j'avais pas de planche de bois...
Pour ce faire, je décide de partir à l'aventure. J'ouvre les portes de la ville, et je vais à deux carrés de la ville. Voilà que je peux plus bouger, et qu'ne fouillant je ne trouve rien. Tout s'explique au bout de 10 minutes de recherche: je n'ai plus de point d'action!
Bah, je bois de l'eau, et je rentre dans la ville.
C'est là que mes deux neurones de la pensée se connectent: "je dois pas oublier de fermer les portes ¤0¤ "
Mais voilà ce qui m'en a dissuadé: si vous fermez les portes de la ville alors qu'il y a encore des gens à l'extérieur, bah ils sont condamnés à se faire bouffer lors de l'attaque des zombies à minuit...
Donc prudente, je laisse ouvert, et me retire dans ma misérable tente.
Plus tard j'apprend que partir à l'aventure SEULE à l'improviste, dans un terrain inconnu, et bah il y a 90% de probabilité de crever sur place. :x
J'ai survécu...
Je vais sur hordes à l'instant, (le lendemain donc) et que vois-je?
J'ai survécu à la nuit \o/
Mais :
"Sinon, le summum de l'inefficacité ! Les portes ont été ouvertes vers 12h, mais jamais refermées ensuite. C'est bien dommage pour les 12 citoyens bouffés cette nuit en ville. Quelle organisation."
*oups*
Non seulement, je pense que c'est ma faute, mais en plus j'ai survécu malgré ma misérable tente, et le pire! c'est que je ne suis même pas blessée comme les 8 autres qui restent en ville xD
Si c'est pas de la chance ça...
Allez, citation de Meno:
"Mais, ton futur couple sera horrible avec ta chance de cocu!"
J'y peut rien d'être née sous la bonne étoile >>
Et petit truc marrant:
# [14:41] bells a utilisé de l'eau pour brûler † Fifoufirst.
# [14:41] bells a pris icon Ration d'eau dans les coffres de la Banque !
# [14:39] bells a donné icon Pile à la ville.
# [14:39] bells a donné icon Sac plastique à la ville.
# [14:29] Fifoufirst nous a quitté : Suicide par ingestion de Cyanure
# [14:27] Fifoufirst a donné icon Boîte de Conserve à la ville.
# [14:27] Fifoufirst a donné icon Caisse de nourriture à la ville.
# [14:24] Fifoufirst a ouvert les Portes de la ville !
C'est balo xD le mec il nous donne pleins de trucs, et il se suicide (sans faire gaffe je pense) et on le massacre avec de l'eau pure mdr
Oh que vois-je? un message!
Nous avons deux nouvelles à vous annoncer. La bonne : malgré les tentatives de 1 zombie(s) pour vous dévorer, vous avez tenu bon ! La mauvaise : l'expérience ayant été terrifiante, vous êtes désormais terrorisé(e) à l'idée d'avoir à vivre cela une seconde fois...
Bon bah ça c'est fait... u_u
Sinon j'suis partie à l'aventure
J'reviendrais dans deux heures °v°
* a peur de rester enfermée dehors*
Tema et sa dérive...
Oui vous le savez tous, que j'ai des grands moments de galères totales dans ma vie.
Un rien peut les commencer: suffit d'avoir un dossier à rendre sur les fruits et les légumes, ou un compte rendu de TP.
Dans ces cas là, je commence par un site (deviantart, of course), puis j'enchaîne un autre (bashfr) puis un autre, puis encore un autre etc... et j'arrive sur ÇA:
Dr Peter Lovatt, un psychologue de l'université d'Hertfordshire, qui étudie les styles de danses les plus attirantes pour le sexe opposé. (Kaya va me tuer pour cette traduction merdique xD)
J'ai même réussi à atterrir sur un site de fétichistes qui veulent rendre jaloux super-man.
Non je ne suis pas une perverse! Juste une adoratrice du monde qui nous entoure via la technologie d'internet.
Oui j'ai le vertige mais c'est fun en photo
Puis petite pub d'un blog parce que je le trouve excellent ^^ : le blog d'une amie à panda-lou
VOILA
A part ça je suis en train de faire les images pour changer la skin de ce blog, le thème? Enfin! Mon délire depuis quelques temps: Tema's World, the revolution has already begun (yeah my english is soooo very good! Yeah! I know i'm so fabulous!!! okay okay voilà ton autographe!: Temaaaa♥)
Maintenant faudrait peut-être que je me remette à mes devoirs... mais je préfère passer un bon week-end à londres... =Þ
Un rien peut les commencer: suffit d'avoir un dossier à rendre sur les fruits et les légumes, ou un compte rendu de TP.
Dans ces cas là, je commence par un site (deviantart, of course), puis j'enchaîne un autre (bashfr) puis un autre, puis encore un autre etc... et j'arrive sur ÇA:
Dr Peter Lovatt, un psychologue de l'université d'Hertfordshire, qui étudie les styles de danses les plus attirantes pour le sexe opposé. (Kaya va me tuer pour cette traduction merdique xD)
J'ai même réussi à atterrir sur un site de fétichistes qui veulent rendre jaloux super-man.
Non je ne suis pas une perverse! Juste une adoratrice du monde qui nous entoure via la technologie d'internet.
Oui j'ai le vertige mais c'est fun en photo
Puis petite pub d'un blog parce que je le trouve excellent ^^ : le blog d'une amie à panda-lou
VOILA
A part ça je suis en train de faire les images pour changer la skin de ce blog, le thème? Enfin! Mon délire depuis quelques temps: Tema's World, the revolution has already begun (yeah my english is soooo very good! Yeah! I know i'm so fabulous!!! okay okay voilà ton autographe!: Temaaaa♥)
Maintenant faudrait peut-être que je me remette à mes devoirs... mais je préfère passer un bon week-end à londres... =Þ
samedi 1 novembre 2008
Ma vie, un zoo...
Des fois, dans mes grands moments de délire totale... enfin, c'est plus "des fois", mais "souvent", j'ai l'impression d'être un animal, co-habitant avec des animaux d'autres espèces... Comme dans un ZOO!
Depuis la fac, j'ai rencontré une espèce très rare appartenant à la famille des ursidae: le Ailuropoda bouleticus, plus connu sous le nom "panda boulet", espèce en voie d'auto-extinction (causé par son bouletisme); le plus souvent les animaux de cette espèce ont des dons incroyables; le mien, la mienne plutôt; peut dormir n'importe où, n'a pas un réel sens de l'orientation très performant malgré quelques soubresauts où elle arrive à retrouver le métro 4 dans châtelet (je sais, moi aussi je t'aime panda-gurl <3)
Dans mon nouveau lycée, existe une population d'otaries, ou de mouettes rieuses, je n'arrive pas encore à bien déterminer... (bah oui une mouette ça ressemble à une otarie!! è_é) elles arborent des slim ou des leggin's, mais je n'ai vu que les femelles de ces espèces... Existent-ils des mâles? En tout cas c'est une population stressante quand vous essayez de vous concentrer sur ce p*tain de sudoku de mes d*ux! où faut faire la technique des hypothèses, BREF, direct matin plus, je t'aurais!!! Mais j'avoue me confondre de temps à autres avec cette espèce...
Parmi cette population d'otarie, se trouve un élan. Ne me demandez pas pourquoi il est là, mais c'est un pur sang de l'élan. L'allure, l'élégance, le timbre de voix, la couleur, la 'douceur' ducuir chevelu poil, la prestance, bref un vrai élan sauvage venant du fin fond de la France du Canada.
Il a tendance, nan, il adore qu'on entende son... brâme? BREF un élan, qui j'espère, n'a pas de période de rute... OwO""""
Bien sûr dans mon zoo plus vrai que nature (haha), il y a des insectes de la mort qui tuent même les morts, je parle de ces êtres sanguinaires qui aiment nous rendre la vie horrible: les papillons de nuit et les moustiques.
Car oui mes amis! Ils sont encore là! Ces sal*pries! Il faut tous les brûler! ils ne servent à rien!
J'ai par ailleur été transférer dans l'immense zoo de la Creuse, où j'ai eu le droit à l'attaque terrible d'un être non identifiable vert pomme fluorescente (Tchernobyl quand tu nous tiens!) une sauterelle.
Of course le Tema adore s'avachir devant la télé sur des fauteuils en cuir (héhé) et of course, alors qu'elle s'auto-lobotomise le cerveau, bah cet être l'attaque par casi surprise! Du coup, elle veut pour changer de chaîne, elle regarde la télécommande, et voit CET être damné agrippé fortement à son pull (idiots de crochets aux pattes). J'vous raconte le reste de la scène: j'ai failli exploser la plante verte, j'ai fait peur un chien, j'ai hurler en courant dans tous les sens et j'ai réussi à arracher une patte à la sauterelle en voulant l'enlever à 4 reprises d'affilées avec la télécommande... † pax animae †
En parlant de trucs horribles: les mites alimentaires. Comble de l'immondicité du petit déjeuner pépère. Ces bestioles adorent la farine et les gâteaux secs, et mon père a donné la grande idée à ma grand mère (vive les gènes ==") de coller des adhésifs à mites. En vrai c'est immonde: j'ouvre la portière, je vois un gros carré jaune, et PLEIIIIIIIINS de mini papillons de nuit collés dessus!
HAAAAAAAAAA WARP! --------- o//
Dont une qui agonisait, qui bougeait ce qu'elle pouvait bouger: les antennes et quelques pattes.
HAAAAAAAAAA reWARP! ------- o//
Atroce, les mites alimentaires se sont alliées avec les papillons de nuits O_O pas possible, c'est immonde, ça vole, c'est con, c'est couleur bois... HORREUR TOTALE
Note: à brûler avec les moustiques et les papillons de nuit.
Of course en plus de ça, c'était l'année des mouches: y'en avait partouuuuuuuuut! Non pas qu'une mouche soit méchante et hargneuse comme les insectes cités dernièrement, mais c'est relou car une mouche s'arrête de volée QUE lorsqu'elle n'a plus d'énergie, donc quand elle meurt! du coup bah c'était les "bzzz" incessants, et les corps de mouchent qui jonchaient le sol. On se serait cru dans une film hollywoodien sur le vietnam =="
Sortons de l'enfer de l'insectarium je vous prie!
Intéressons-nous aux gentilles bébettes, je sais pas, les oiseaux!
Alors que je promenais le fauve (un petit chien hargneux à caractère dominant mais qui m'aime bien car je suis une cruche gâteuse) des bruits de la peur qui effraie même les monstres des films d'horreurs se font entendre: c'étaient des cris de buses et de corbeaux.
3 Buses contre 2 corbeaux. Des cris à vouloir vous arracher à mains nue vos tympans, des cris d'horreur. Mais quels barbares! c'était jolie de voir je sais pas qui foncé sur l'ennemi et de ne revoir qu'un seul être sur deux... Pauv' bêtes ='<
Je veux une buse... é.è
Dans le genre flippant: je promène le fauve, y'avait du brouillard, il faisait froid, personne dans les rues, et les réverbères faisaient des ombres bizarres un peu partout...
Je me couche, je lis un peu Révélation, j'éteins les lumières, je m'installe et tout. Et là, j'entends le cri d'un loup O_O
THE cri, pas celui des chiens, nan, THE cri avec un ton assez grave, un peu raclant... BREF flippant.
help
BREF
Dans ma vie chelou, je croise des animaux cheloux, des insectes chelous, et des êtres chelous.
Le monde va mal. Non?
Depuis la fac, j'ai rencontré une espèce très rare appartenant à la famille des ursidae: le Ailuropoda bouleticus, plus connu sous le nom "panda boulet", espèce en voie d'auto-extinction (causé par son bouletisme); le plus souvent les animaux de cette espèce ont des dons incroyables; le mien, la mienne plutôt; peut dormir n'importe où, n'a pas un réel sens de l'orientation très performant malgré quelques soubresauts où elle arrive à retrouver le métro 4 dans châtelet (je sais, moi aussi je t'aime panda-gurl <3)
Dans mon nouveau lycée, existe une population d'otaries, ou de mouettes rieuses, je n'arrive pas encore à bien déterminer... (bah oui une mouette ça ressemble à une otarie!! è_é) elles arborent des slim ou des leggin's, mais je n'ai vu que les femelles de ces espèces... Existent-ils des mâles? En tout cas c'est une population stressante quand vous essayez de vous concentrer sur ce p*tain de sudoku de mes d*ux! où faut faire la technique des hypothèses, BREF, direct matin plus, je t'aurais!!! Mais j'avoue me confondre de temps à autres avec cette espèce...
Parmi cette population d'otarie, se trouve un élan. Ne me demandez pas pourquoi il est là, mais c'est un pur sang de l'élan. L'allure, l'élégance, le timbre de voix, la couleur, la 'douceur' du
Il a tendance, nan, il adore qu'on entende son... brâme? BREF un élan, qui j'espère, n'a pas de période de rute... OwO""""
Bien sûr dans mon zoo plus vrai que nature (haha), il y a des insectes de la mort qui tuent même les morts, je parle de ces êtres sanguinaires qui aiment nous rendre la vie horrible: les papillons de nuit et les moustiques.
Car oui mes amis! Ils sont encore là! Ces sal*pries! Il faut tous les brûler! ils ne servent à rien!
J'ai par ailleur été transférer dans l'immense zoo de la Creuse, où j'ai eu le droit à l'attaque terrible d'un être non identifiable vert pomme fluorescente (Tchernobyl quand tu nous tiens!) une sauterelle.
Of course le Tema adore s'avachir devant la télé sur des fauteuils en cuir (héhé) et of course, alors qu'elle s'auto-lobotomise le cerveau, bah cet être l'attaque par casi surprise! Du coup, elle veut pour changer de chaîne, elle regarde la télécommande, et voit CET être damné agrippé fortement à son pull (idiots de crochets aux pattes). J'vous raconte le reste de la scène: j'ai failli exploser la plante verte, j'ai fait peur un chien, j'ai hurler en courant dans tous les sens et j'ai réussi à arracher une patte à la sauterelle en voulant l'enlever à 4 reprises d'affilées avec la télécommande... † pax animae †
En parlant de trucs horribles: les mites alimentaires. Comble de l'immondicité du petit déjeuner pépère. Ces bestioles adorent la farine et les gâteaux secs, et mon père a donné la grande idée à ma grand mère (vive les gènes ==") de coller des adhésifs à mites. En vrai c'est immonde: j'ouvre la portière, je vois un gros carré jaune, et PLEIIIIIIIINS de mini papillons de nuit collés dessus!
HAAAAAAAAAA WARP! --------- o//
Dont une qui agonisait, qui bougeait ce qu'elle pouvait bouger: les antennes et quelques pattes.
HAAAAAAAAAA reWARP! ------- o//
Atroce, les mites alimentaires se sont alliées avec les papillons de nuits O_O pas possible, c'est immonde, ça vole, c'est con, c'est couleur bois... HORREUR TOTALE
Note: à brûler avec les moustiques et les papillons de nuit.
Of course en plus de ça, c'était l'année des mouches: y'en avait partouuuuuuuuut! Non pas qu'une mouche soit méchante et hargneuse comme les insectes cités dernièrement, mais c'est relou car une mouche s'arrête de volée QUE lorsqu'elle n'a plus d'énergie, donc quand elle meurt! du coup bah c'était les "bzzz" incessants, et les corps de mouchent qui jonchaient le sol. On se serait cru dans une film hollywoodien sur le vietnam =="
Sortons de l'enfer de l'insectarium je vous prie!
Intéressons-nous aux gentilles bébettes, je sais pas, les oiseaux!
Alors que je promenais le fauve (un petit chien hargneux à caractère dominant mais qui m'aime bien car je suis une cruche gâteuse) des bruits de la peur qui effraie même les monstres des films d'horreurs se font entendre: c'étaient des cris de buses et de corbeaux.
3 Buses contre 2 corbeaux. Des cris à vouloir vous arracher à mains nue vos tympans, des cris d'horreur. Mais quels barbares! c'était jolie de voir je sais pas qui foncé sur l'ennemi et de ne revoir qu'un seul être sur deux... Pauv' bêtes ='<
Je veux une buse... é.è
Dans le genre flippant: je promène le fauve, y'avait du brouillard, il faisait froid, personne dans les rues, et les réverbères faisaient des ombres bizarres un peu partout...
Je me couche, je lis un peu Révélation, j'éteins les lumières, je m'installe et tout. Et là, j'entends le cri d'un loup O_O
THE cri, pas celui des chiens, nan, THE cri avec un ton assez grave, un peu raclant... BREF flippant.
help
BREF
Dans ma vie chelou, je croise des animaux cheloux, des insectes chelous, et des êtres chelous.
Le monde va mal. Non?
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