Chose promise, chose due: voilà le premier volume de mon (futur) grand best seller.
Sur le coup, on se sent très seul, et avec du recul, on en rigole encore moins! Voici donc Les mille et une premières façons d'avoir l'air conne! (ou con ceci dit)
Attention! PEUT choquer certaines personnes de par la véracité des faits...
Le public à moitié comateux d'ennuis, les yeux rivés sur toi, la seule attraction, le moment arrive, on siffle une première fois, TOUT le monde: les amis, l'entraîneur, ta famille, les caméras, les juristes, le publique
en délire, le chien, les piafs, tu sens tous les yeux rivés sur toi, TOUT le monde attend le départ... et oui c'est le départ de la compétition. Tu sens autour de toi l'ambiance, étrangeté qui donne l'impression que le temps s'est arrêté pour que tout le monde puisse mater tes fesses pointer vers le haut dans ton maillot de bain stringant.
Puis soudain c'est le drame:
1- Tu plonges, tu te sens à fond! tu nages! tu te surpasses! Tu ne penses plus, tu n'as pas le temps pour çà! MAIS LA, une corde t'arrête pour dire que tu as fait un faux départ et qu'on doit tout recommencer... Et là les gens ne regardent même plus les autres concurrents, mais vraiment que toi...
2- Tu vois ton voisin plongé, puis l'autre, bah instinctivement tu plonges. C'est ce qui s'appelle un mouton. Et oui.
3- Tu te défonces la tronche, tu tape le mur avec tellement de conviction que même le champion du monde de poids lourds serait expulsé au sol... Mais voilà, la fille avec son chrono t'annonces que tes bras n'étaient pas parfaitement parallèles alors que tu souffrais le martyr. SUPER cool. Alors tu sors de l'eau dégoûtée, et là le micro annonce à coeur joie: "la nageuse ligne 4 qui est en train de sortir!! regardez là!!!! oui elle!! et bah elle est disqualifiéééééééééééée!!!" (publique:) "oooooh"
Cool.
4- Nagez à contre sens après le plongeon car le maillot est resté derrière... (*MDR pov'z hommes quand même xD*)
5- Oublier la nage et la distance à parcourir, alors tu fais une coulée digne du champion du monde d'apnée, et après tu laisses un de tes gentils voisins te dépasser pour voir si c'est fini. (*oui, je m'enfoutiste et mémoire de poisson rouge, mais fière de l'être xD*)
6- Enfin arrivée! tu enlèves tes lunettes, mais tu vois trois meufs s'exciter comme le jour des soldes aux gall'fa. Après un décryptage, tu comprends que tu n'as pas fini de nager...
7- Attendre patiemment ton tour, alors qu'il est tard, et que tu n'as qu'une envie: rentrer chez toi. Alors tu papotes avec un kioui, de chose et d'autres de la vie, avec un mini paquet de céréale (offert grâce à tes 10 000€ d'inscription annuelle) qui te permet de te défouler. MAIS tu vois un attroupement de gens qui regarde l'eau avec dégoût, et plein de gens qui râlent. Alors toi tu pries de toute tes forces les dieux du dodo et de la chance, pour que ce soit un cadavre qui flotte. MAIS NON.
Un abruti venait tout juste de manger des coquillettes au beurre, et quand on fait une culbute, bah y'a l'estomac à l'envers...
Et là on se demande si c'est pas le mec qui a l'air le plus con, ou toi qui regarde la machine bleu nettoyer le fond de la piscine, alors que tu pourrais te barrer en tapant le scandale de l'hygiène. MAIS NON, bête et disciplinée que tu es, tu attends 1 heure et quelque, et tu fais ta compèt
de merde sans râler.
Dans ta chambre: loin des regards de tout le monde, tu te crois en sécurité, mais NON!
1- Je crois que tu venais de courir, ou de faire de l'escalade, et donc t'as les jambes en compote, tu te vautres dans ta chaise d'ordi en attendant l'extrême onction. Mais l'appelle de la nature envers les WC est trop forte: il faut que tu te lèves, et là, c'est le drame. Tes jambes te trahissent et tu te manges lamentablement le coté de la porte pile sur ta tronche, MAIS en évitant le nez. (j'me voyait mal le nez pété aux urgences et expliquer à la fille qu'une porte s'était jetée sur moi)
2- T'as mal aux pieds pour changer, et pour la énième fois, tu as les pieds nus, et pour la énième fois, tu te manger les pieds de ton lits contre les orteils, ou le bord du lit contre ton talon, ou le bord du lit contre ton genoux. A quand les lits en caoutchouc?
3- Tu sors d'une certaine torpeur, et là les souvenirs ressurgissent: tu t'es endormies, par miracle, mais le problème c'est que tu n'as aucune idée de l'endroit où tu te trouve. 3 cas me sont arrivés:
- le premier (j'étais jeune pardonnez-moi) je me suis retrouvée dans un endroit très étroit: je ne pouvais plus tendre mes jambes ni bouger la tête. Bizarrement on panique mais on n'ose pas hurler. Etrangement on ne se sent plus sur Terre... Mais au bout de plusieurs minutes de panique et de tâtonnage des alentours, on comprend qu'on s'est, simplement, retourné dans son lit: on est à la transversaaaale! Et là on se sent bien seul.
- le deuxième (j'étais jeune pardonnez-moi) je me suis retrouvée dans un endroit et dure et froid et étroit. j'avais des objets non identifiables autour de moi. Même cas que précédent. Et après plusieurs minutes d'intenses réflexion: j'étais par terre, mon cousin avait réussi à me virer du lit. On a l'air très conne à expliquer à trois heures du matin pourquoi il faut que son cousin se déplace un peu vers sa gauche...
- le troisième, m'arrive très souvent. Mes oreillers siparaissent la nuit! alors je passe des heures à les rechercher. Au bout du compte, j'apprends que c'est moi qui suit à l'envers dans mon lit.
Mais une seule question revient souvent: comment ai-je fait pour en arriver là?
A la banque:
- Tu viens d'obtenir pour la première fois de ta vie une carte Electron, qui te permet de faire comme les grands et de payer en carte bleue! Alors fière de toi, tu sors de la maison du banquier vénéré, et tu donne à manger à la machine ta carte. C'est alors que la gentille bébète t'annonce la bouche en coeur que ta carte n'est pas valide! et bien entendu rien n'en ressort. Tu rerentre en faisant des courbettes à ton banquier vénéré et lui annonce la mésaventure. Et tu apprends qu'ilsvont te renvoyer ta carte incessamment sous peu, car elle vient d'être déchiqueter xD
Et bah tu rentres gentiment chez toi.
Pauvre Meno, ce jour, le mercredi 11 juin, ta mésaventure vient d'être immortalisé!
Tu me remercieras plus tard =')
Aux mariages:
1- être la demoiselle d'honneur de sa soeur et oser demander où se passe la mariage, qui y sera, qui sont les témoins, qui est la famille du marié, et demander toutes les trois secondes qui est la personne qui vient de t'appeler par ton prénom et de te faire la bise comme si tu la connaissais depuis des lustres. Et être félicitée de ton excellent goût pour le cadeau que tu lui a offert, alors que tu n'as pas la moindre idée de ce que c'est... (pour les curieux, c'étaient des perles montées en boucle d'oreilles qui venaient de Floride)
2- rire comme une hystérique parce que le champagne et la valse sont montés à la tête, et que comme par hasard c'était le gros blanc précédent le discours du père de la mariée ou de la mariée même.
3- Ne pas comprendre les blagues et regarder les autres avec des yeux ahuris en se demandant pourquoi ils rigolent...
4- Se tordre la cheville en dansant le madison...
5- Être le centre des ragots de toutes les familles parce que tu ne te mêles pas avec les autres jeun's parce que ce n'est composé que de poufs et de ouech cons, et que tu es obligée de rester près de tes parents, et pas à la table des enfant (alors que t'es ado) Et que tu n'as rien d'autre à faire à part dessiner...
(hommage à kayako pour ne pas s'être suicider avec l'une des bougies des tables xD)
En cours:
1- Posez un question alors que la réponse vient juste d'être dite.
2- C'est à son tour de lire, mais c'est pas le bon passage.
3- Tes fringues préférées sont toujours aux lavages parce que ta pouf de soeur monopolise toute la place du lave linge depuis 3 semaines, donc tu viens habillée en plouc, et voilà que c'est pile la journée où tu passes au tableau à casi tous les cours.
4- Croire que tu as eu 16, au lieu de 6... (je sais plus qui c'était mais c'était très drôle)
5- Alors que tu n'as pas d'excellente notes, et que tu es connue de ton prof comme une faignante qui n'a pas envie de travailler (vrai), et alors qu'il galère avec le GBF et autres machines marrantes, dites "de tortures" par les autres, et qu'il ne comprend pas pourquoi celui-là sur cette paillasse ne marche pas, et que toi, curieuse et adoratrice des nouveaux défis, arrive, et dit ses mots magiques: "ah mais c'est pas allumé *click* et voilà", tel un abruti qui explique à sa petite amie que la voisine a une nouvelle poussette, et bah le prof est sur les fesses, et il te remercie par une gentille vanne pour rejeter la honte sur toi-même: "et bah! comme quoi ça arrive d'avoir des sursauts d'intelligence!" u.u méchant prof
6- "je vois rien
- euh le microscope n'est pas allumé, c'est normal
- ah ouai...
(oui il y a toujours des cas sociaux sur cette planète)
7- S'amuser à lire les mots les plus improbables du dictionnaire juste avant l'épreuve écrite d'anglais, dont le mot "pivoter -> twirl", et que toutes vos amies (deux X3) vous disent que ça sert à rien, qu'on tomberait jamais dessus, et bah PAF! on est tombé dessus! AH! Dans les dents!
8- Dire un bon vieux truc foireux ou vaseux, et que casi tout le monde entend, et que du coup tu veux te faire miniature.
9- Venir en cours, EXPRES pour rendre un devoir, sauf que tu l'a oublié chez toi... c'est con ça non?
10- Se faire piquer ses converses orange (immonde) par le prof d'histoire complètement fou pendant l'épreuve du bac blanc, et qu'il les noue par les lacets et qu'il les laisse pendre à la lumière au dessus du tableau... Et aller les récupérer sous les yeux ébahis du prof de philo... (pov' kristina,trop drôle quand même X3)
11- Arriver en retard, et oser dire qu'on s'est plantée d'étage, alors qu'il n'y en a que deux, quand même...
12- Partir parmi les premiers du contrôle d'svt dans l'amphi, partir en claquant les portes. Et rerentrer avec le max de bruits faisables, juste parce qu'on a oublié son stylo sur la table... *hem*
Bon allez, le premier volume est fini, merci de me rafraichir la mémoire siouplé! Et merci de me dire vos conneries aussi =Þ
