Lus sur le blog de super Pandaaaaaaaaaaaa (si vous allez sur gaiaonline, y'a un trailer de kung fu panda :3)
Alors, pour vous mettre en bouche:
- le top 100 des pizza
- le top 100 des trucs à ne pas dire dans les salles d'op (j'étais explosée XD)
- le top 100 des trucs à faire en cours
Voici MON top 50 des trucs à dire ou faire lors d'un examen de conduite.
1- Parler avec un accent russe, et demander à l'examinateur de répéter 40 fois un mot compliqué, ou de le dire d'une autre façon.
2- Aller toujours tout droit malgré les contre indications.
3- Parier tout seul avec votre moniteur d'auto école que vous êtes capable de conduire tout en dansant la tektoniké-dance.
4- Mettre le chauffage à fond en prétextant que vous avez une maladie rare qui vous empêche de réchauffer votre corps.
5- Mettre la clim à fond en prétextant que vous avez une maladie rare...
6- Faire comme si vous étiez sourd de l'oreille droite.
7- Vous gratter la tête en râlant que les poux c'est nul, et essuyer votre main sur votre fauteuil.
8- Demander dès le début où est la pédale de frein.
9- Partir avec les clefs, surtout si vous êtes le premier.
10- Rouler sur les trottoirs.
11- Piler d'un coup en prétextant qu'il y avait une mouche qui aurait pus s'écraser sur votre pare-brise, vous faisant perdre le contrôle du véhicule à cause de l'effet de surprise.
12- Se garer, descendre de la voiture, et faire un rituel indien, en prétextant que, dans votre religion, c'est une façon de calmer les esprits.
13- Parler avec une voix de psychopathe, et avoir un rire de psychopathe.
14- Simuler une crampe au pied à chaque carrefour.
15- Expliquer que vous avez la phobie des inconnus.
16- Expliquer en rentrant dans la voiture que vous avez des problèmes de gaz.
17- Hurler que tout est devenu noir, et que vous êtes aveugle par leur faute.
18- Faire comme si vous étiez devenu sourd, et leur dire d'arrêter de déconner à faire semblant de parler.
19- Baver, et avoir des tics nerveux au bras gauche pendant tout l'examen.
20- Garder un sourire de majorette tout le long de l'examen, en expliquant que c'est à cause d'une chirurgie ratée.
21- Feindre 3 crise d'appendicite en 30 minutes.
22- Demander combien rapporte de points un chien écrasé? et combien pour un être humain?
23- Se mettre à hurler d'un coup, et faire comme si de rien n'était.
24- Regarder tout le temps de droite à gauche avec un regard de tueur.
25- Chanter une chanson chiante (allez à Disn*y pour ça).
26- Piler, hurler merde, et partir en courant.
27- Regarder le ciel, commencer à hurler, puis tout en hurlant agrippez-vous à l'examinateur, puis partir en courant et en hurlant "ils arrivent!!! à l'aide!"
28- Demander qui est la quatrième personne que vous voyez dans le rétroviseur...
29- Prétendre que vous êtes en train de vous faire posséder, arrêter d'un coup, et faire comme si de rien n'était.
30- Vous curez le nez.
31- Renifler très fort.
32- Cracher par la vitre.
33- Faire comme si vous étiez défoncé au champignon hallucinogène.
34- S'endormir au volant, avant de commencer, ou à la fin.
35- Raconter sa vie sans laisser l'examinateur en placer une.
36- Pleurer tout le long de l'examen en se plaignant de tout et de rien.
37- Sursauter dès qu'il vous parle.
38- Cracher sur la vitre, comme si vous visiez mal.
39- Lorsqu'il vous demande de vérifier les clignotants, sortez de la voiture, explosez-les. Remontez et dites qu'ils fonctionnAIENT bien...
40- Quand il vous demande de tourner à droite, faites-le immédiatement même si vous montiez sur le trottoir.
41- Ignorer l'examinateur.
42- Regarder tout ce qui vous entoure avec des yeux ébahis.
43- Répondre aux questions en anglais/allemand/russe/espagnol/italien/japonais etc...
44- Rire comme une fou furieux quand vous doublez.
45- Venir avec des amis (grands de préférence) en costar-blanc style mafioso.
46- Rouler à 30km/h en prétextant que prudence est mère de sûreté, et si vous êtes une fille, ou un mec après tout: qu'il ne faudrait pas tuer votre bébé.
47- Jouez les garçons manqués, ou alors l'homosexuel extraverti si vous êtes un homme.
48- Avoir un rire enfantin pour un rien: quand vous tournez, quand vous freinez. Puis tapez des mains tout en riant quand vous vous êtes bien garé.
49- Rapprochez vous du volant au maximum, et expliquez que c'est pour mieux voir et que c'est ce qu'ils font dans les films...
50- Imitez la maladie de gilles de la tourette.
Oui y'en a que 50! Mais mon pov' cerveau va se reposer maintenant >>
mercredi 30 avril 2008
vendredi 25 avril 2008
Vive le monde des malades...
Dans un grand esprit de très bonne volonté, je me suis décidée à aller chez le médecin pour pleiiiiiiiiiiins de trucs. Faut dire que ça allait faire 2 ans que je ne suis pas allée chez un médecin...
Tout commence à 12h45 lorsque je me décide de regarder l'heure pour savoir combien de temps il me restait à dormir... HA ha....
"aaaaaaaaah putaiiiiiiiin ma soeur sert à rien quand j'ai besoin d'elle merde! pour une fois qu'elle me réveille pas..."
Ayant paumé le papier du médecin de Meno, je me décide d'aller à celui de ma soeur...
J'appelle, et une dame me répond. Je demande un rdv, et elle me demande "pour quel permis" je crois...
"euuuh, je suis bien chez le médecin... Ôo"
- oui oui! mais en fait on prend pas sur rdv
- aaaaaaaaah
Les choses changent bien vite de nos jours...
Et donc je décide d'avoir cette médecin. Na!
Un truc drôle: votre père qui essaie de caser dans une phrase: "et oublie pas de demander le vaccin comme ta soeur pour le cancer du truc là"
C'est toujours mignon je trouve... x3
Enfin, je mange, je me pointe là-bas: une mémé y était.
On attend
On attend
Je lis un manga
On attend
Une dame arrive en catastrophe
"ahh est-ce que le docteur *garçon --> j'ai oublié son nom* est là?
- euh, je ne pense pas
- rah mince *part voir dans la salle comme si c'était chez elle*
*revient*
- il est en vacances ou non? ou il ets parti plutôt?
-aaah vous avez bien fait de demander madame! il est vrai que je connais toute ça vie à ce brave docteur dont j'ai oublié son nom...
Puis elle est repartie (of course j'ai juste dit que je ne savais pas)
On attend
On attend
Et là un jeune homme cas social arrive (je dirais que c'est un tentacool...)
On attend, lui fait mumuse avec son portable
genre: ouaaah écoutez ma sonnerie!! j'ai des amis! en fait j'ai juste envoyer un texto à Virgin mobile pour connaitre mon forfait, mais AH! elles vont croire que j'ai vraiment des amis! Et regarde! je sais même le mettre en vibreur! héhé. Je suis vraiment trop doué.
Là la doctoresse(?) arrive et prend la petite dame.
On attend...
On attend...
Lui perd patience et s'en va.
J'attend donc...
Après 40 minutes d'attentes (je dirais) c'est enfin mon tour \o/
La fille avait du boulot: j'avais trop de trucs à dire et j'ai jamais fait mon état de santé à mes 16 ans mdr
"bon, 16 ans ou 18 ans, c'est pas grand chose on va dire..."
Donc je fais 1m71,5 (oui, virgule 5 d'abord!)
J'ai des vaccins à faire en 2011 je crois... Osef hein! x3 ça parait bien loin tout ça tiens... Comme ça paraissait encore plus loin y'a 5 ans de ça... ;_; BREF avant de faire déprimer tout le monde.
Et en lisant mon carnet, elle m'apprend qu'elle connaissait tous mes médecins mdr
Donc le dernier en date qui a mystérieusement disparu n'est pas mort! mais il s'occupe de drogués dans un hôpital... Je ne me savait pas aussi traumatisante que ça =x
Ma doctoresse préféréééééeee s'occupe de je sais plus quoi je sais plus où, et celle qui l'a remplaçait et qui parlait beaucoup fut prof de lettre, puis psychologue, puis elle a décidé de faire médecine... (ne vous suicidez pas les ex médecine 'xD)
Enfin, sinon je vais mourir!!!!! mon truc à la cheville est indéterminé, c'est un kyste, un os calciné, ou un autre truc...
"ah oui, c'est curieux ça! et vous n'avez rien reçu comme choc ou autre?
- ben euuuuh une fois j'ai fait une rgande course pour avoir mon train... mais c'ets tout.
- ah... mais c'est curieux dis donc Ôo *hallucine* ça fait mal quand j'appuie?
- dès qu'on touche oui *girlp*
Bah voilouuuuuu j'suis bonne pour aller faire une radio et une échographie (ça serait une bonne blague à faire à mes parents le coup de l'échographie xD j'l'ai pas laissée passer d'ailleurs mdr)
Quant au vaccin, elle m'a dit d'aller le chercher et de revenir pour faire le premier (le second étant dans deux mois...) bon, je me décide à aller le chercher, et pour faire ma grande: je vais dans la pharmacie la plus proche!
Et là c'est le drame. N'ayant pas de carte vitale, le gentil BG ne veut pas me donnercette putain de piqure inutile ce vaccin car il n'a pas le code du centre de ma sécu... Et me conseille d'aller dans la pharmacie habituelle.
Chose dite chose faite: j'y vais. La fille: "ah mais vous avez changé de numéro! La seule chose à faire c'est de payer maintenant et de vous faire rembourser dans un mois.
- ah bah c'ets pas grave, c'est combien?
- euuuh plus de 100€...
*crise cardiaque*
*se réanime toute seule comme dans la pub car elle n'a pas la carte vitale pour se faire rembourser les frais d'hosto*
- donc, revenez quand vous aurez la carte vitale
- MAIS JE L'AI JAMAIS EU VOTREPUTAIN DE MERDE DE CONNE DE CARTE VITALE QUI PUE!
---> ah bon.. okay (oui je déteste faire la folle furieuse qui hurle sur la pauvre fille qui n'appartient pas à la sécu...)
Je retourne voir la docteur en mode super saiyen version godzilla pour lui annoncer la nouvelle:
"ah mince, mais je ne comprends pas, d'habitude il le mette sous le nom des parents"
[...]
SANS COMMENTAIRE, non?
Enfin, j'ai bien fait de revenir, elle avait oublié de me donner le papier pour demander à faire une radio et une écho...
G E N I A L les sorties de ce genre, pendant mes jours de repos. LE PIED.
Bien sûr en rentrant chez moi, j'étais toujours super saiyen, mon père a donc pris le téléphone, et quelques minutes après:
"bah j'ai demandé, et la fille avec son accent espagnol m'a dit:
" mais elle a été modifiée en novembre, vous ne l'avez pas reçue?
- bah non, si j'appelle...
- ah bon... et bien je vais vous en renvoyer une autre"
Récapitulatif:
3h de perte de temps pour RIEN
5 minutes de téléphone qui aurait pu tout arranger...
Ah et je n'ai pas préciser que mon père avait maintes fois essayer d'appeler, mais que le téléphone devait surement être en travaux chez eux... et même par mail! mais ils ont finalement répondu:
"pourriez-vous nous indiquer l'adresse du renvoie de l'ancienne carte pour vous envoyez la nouvelle"
mon père: "j'aimerais bien, mais nous n'avons JAMAIS reçus la première carte... c'est pourquoi je vous écrivais..."
et aucune réponse depuis plusieurs semaines.
Bref, j'ai mal au pied, et je dois attendre è_é et meno je te bouffe si t'as le malheur de dire que la France c'est bien parce qu'on a la sécurité sociale...
PS: j'adore le nom tiens, il colle parfaitement... "la carte que vous devez avoir si vous ne voulez pas crever sur place"
*part mourir dans son coin*
Tout commence à 12h45 lorsque je me décide de regarder l'heure pour savoir combien de temps il me restait à dormir... HA ha....
"aaaaaaaaah putaiiiiiiiin ma soeur sert à rien quand j'ai besoin d'elle merde! pour une fois qu'elle me réveille pas..."
Ayant paumé le papier du médecin de Meno, je me décide d'aller à celui de ma soeur...
J'appelle, et une dame me répond. Je demande un rdv, et elle me demande "pour quel permis" je crois...
"euuuh, je suis bien chez le médecin... Ôo"
- oui oui! mais en fait on prend pas sur rdv
- aaaaaaaaah
Les choses changent bien vite de nos jours...
Et donc je décide d'avoir cette médecin. Na!
Un truc drôle: votre père qui essaie de caser dans une phrase: "et oublie pas de demander le vaccin comme ta soeur pour le cancer du truc là"
C'est toujours mignon je trouve... x3
Enfin, je mange, je me pointe là-bas: une mémé y était.
On attend
On attend
Je lis un manga
On attend
Une dame arrive en catastrophe
"ahh est-ce que le docteur *garçon --> j'ai oublié son nom* est là?
- euh, je ne pense pas
- rah mince *part voir dans la salle comme si c'était chez elle*
*revient*
- il est en vacances ou non? ou il ets parti plutôt?
-aaah vous avez bien fait de demander madame! il est vrai que je connais toute ça vie à ce brave docteur dont j'ai oublié son nom...
Puis elle est repartie (of course j'ai juste dit que je ne savais pas)
On attend
On attend
Et là un jeune homme cas social arrive (je dirais que c'est un tentacool...)
On attend, lui fait mumuse avec son portable
genre: ouaaah écoutez ma sonnerie!! j'ai des amis! en fait j'ai juste envoyer un texto à Virgin mobile pour connaitre mon forfait, mais AH! elles vont croire que j'ai vraiment des amis! Et regarde! je sais même le mettre en vibreur! héhé. Je suis vraiment trop doué.
Là la doctoresse(?) arrive et prend la petite dame.
On attend...
On attend...
Lui perd patience et s'en va.
J'attend donc...
Après 40 minutes d'attentes (je dirais) c'est enfin mon tour \o/
La fille avait du boulot: j'avais trop de trucs à dire et j'ai jamais fait mon état de santé à mes 16 ans mdr
"bon, 16 ans ou 18 ans, c'est pas grand chose on va dire..."
Donc je fais 1m71,5 (oui, virgule 5 d'abord!)
J'ai des vaccins à faire en 2011 je crois... Osef hein! x3 ça parait bien loin tout ça tiens... Comme ça paraissait encore plus loin y'a 5 ans de ça... ;_; BREF avant de faire déprimer tout le monde.
Et en lisant mon carnet, elle m'apprend qu'elle connaissait tous mes médecins mdr
Donc le dernier en date qui a mystérieusement disparu n'est pas mort! mais il s'occupe de drogués dans un hôpital... Je ne me savait pas aussi traumatisante que ça =x
Ma doctoresse préféréééééeee s'occupe de je sais plus quoi je sais plus où, et celle qui l'a remplaçait et qui parlait beaucoup fut prof de lettre, puis psychologue, puis elle a décidé de faire médecine... (ne vous suicidez pas les ex médecine 'xD)
Enfin, sinon je vais mourir!!!!! mon truc à la cheville est indéterminé, c'est un kyste, un os calciné, ou un autre truc...
"ah oui, c'est curieux ça! et vous n'avez rien reçu comme choc ou autre?
- ben euuuuh une fois j'ai fait une rgande course pour avoir mon train... mais c'ets tout.
- ah... mais c'est curieux dis donc Ôo *hallucine* ça fait mal quand j'appuie?
- dès qu'on touche oui *girlp*
Bah voilouuuuuu j'suis bonne pour aller faire une radio et une échographie (ça serait une bonne blague à faire à mes parents le coup de l'échographie xD j'l'ai pas laissée passer d'ailleurs mdr)
Quant au vaccin, elle m'a dit d'aller le chercher et de revenir pour faire le premier (le second étant dans deux mois...) bon, je me décide à aller le chercher, et pour faire ma grande: je vais dans la pharmacie la plus proche!
Et là c'est le drame. N'ayant pas de carte vitale, le gentil BG ne veut pas me donner
Chose dite chose faite: j'y vais. La fille: "ah mais vous avez changé de numéro! La seule chose à faire c'est de payer maintenant et de vous faire rembourser dans un mois.
- ah bah c'ets pas grave, c'est combien?
- euuuh plus de 100€...
*crise cardiaque*
*se réanime toute seule comme dans la pub car elle n'a pas la carte vitale pour se faire rembourser les frais d'hosto*
- donc, revenez quand vous aurez la carte vitale
- MAIS JE L'AI JAMAIS EU VOTRE
---> ah bon.. okay (oui je déteste faire la folle furieuse qui hurle sur la pauvre fille qui n'appartient pas à la sécu...)
Je retourne voir la docteur en mode super saiyen version godzilla pour lui annoncer la nouvelle:
"ah mince, mais je ne comprends pas, d'habitude il le mette sous le nom des parents"
[...]
SANS COMMENTAIRE, non?
Enfin, j'ai bien fait de revenir, elle avait oublié de me donner le papier pour demander à faire une radio et une écho...
G E N I A L les sorties de ce genre, pendant mes jours de repos. LE PIED.
Bien sûr en rentrant chez moi, j'étais toujours super saiyen, mon père a donc pris le téléphone, et quelques minutes après:
"bah j'ai demandé, et la fille avec son accent espagnol m'a dit:
" mais elle a été modifiée en novembre, vous ne l'avez pas reçue?
- bah non, si j'appelle...
- ah bon... et bien je vais vous en renvoyer une autre"
Récapitulatif:
3h de perte de temps pour RIEN
5 minutes de téléphone qui aurait pu tout arranger...
Ah et je n'ai pas préciser que mon père avait maintes fois essayer d'appeler, mais que le téléphone devait surement être en travaux chez eux... et même par mail! mais ils ont finalement répondu:
"pourriez-vous nous indiquer l'adresse du renvoie de l'ancienne carte pour vous envoyez la nouvelle"
mon père: "j'aimerais bien, mais nous n'avons JAMAIS reçus la première carte... c'est pourquoi je vous écrivais..."
et aucune réponse depuis plusieurs semaines.
Bref, j'ai mal au pied, et je dois attendre è_é et meno je te bouffe si t'as le malheur de dire que la France c'est bien parce qu'on a la sécurité sociale...
PS: j'adore le nom tiens, il colle parfaitement... "la carte que vous devez avoir si vous ne voulez pas crever sur place"
*part mourir dans son coin*
lundi 21 avril 2008
Tema paaaaaasse
*léger brouhaha*
*les lumières des super effets lumineux s'allument et pointent la scène*
*silence totale*
TOUDOUDOUDOUDOUM
*Tema débarque des rideaux rouges*
Héhé!!! et oui mes fans! \o/
C'est MOA! ¤ ¤
THE me!
Hein que je vous ai manqué heiiiiiiiiin?
Bon j'ai beaucoup la flemme et j'suis crevée xD
On va donc papotez avec des images...
Vendredi:
Oui j'ai foiré mon permis... = =*
Le gars qui te prend pour de la chair à saucisse; le gars qui critique le fait que tu viennes du 93; le gars qui te regarde même pas dans les yeux; le gars qui tape la discute avec ton moniteur d'auto école: "ouai, bah écoute tu me donnes tes trucs et je te les vendrais y'a pas de problème"; le gars qui te fait poireauter 20 minutes à un stop, pour pouvoir se garer DEVANT la poste; le gars qui te demande d'ouvrir le capot après que tu es fait un créneau de la mort qui tue, et qu ien attendant va poster un colis à la poste... OUI!; le mec qui revient en râlant comme quoi les filles de la poste sont bêtes et ignorantes et sans humour (alors qu'il ne l'est pas); le gars qui te fait faire un examen de 40 minutes au lieu de 25...; le gars qui t'annonce que t'es recalée, parce que tu recules trop dans les démarrages en côtes, et que c'est pas rassurant pour lui, mais que sinon "le reste est bien" = =****** tout en regardant dans le vide...; et bah ce mec là je l'aime pas! GRAOUUUUUUUUUUu mérite même pas d'être sur mon blog tiens!!!!
Et donc l'après-midi, je suis devenue rousse, j'ai acheté un pull gris, et deux hauts, un blanc et un marron xD et des mangas (of course) et un corset en kit, mais c'est ma grand mère qui s'en charge... (spéciale dédicace à mon écharpe que je prendrais en photo un jour... x'3) et dans ces cas là, vous vous dites que vous êtes vraiment nulle... et que votre grand mère vous évite de payer pour rien et pour évite le désastre... :'(
Samedi, retour à la vie habituelle: levée à 5h45, montée dans le train à 6h35, dormie en première classe (demi endormie disons xD) boulot à 11h et j'avais pas de caisse \o/ donc j'ai papoté avec la fille toute la journée c'était hyper sympa, mais j'étais moooooooooooooooooooooooooooooooooooorte (encore et toujours, la vraie tema sous ses grandes pompes!)
Dimanche: vengeance de mon chef: il me refout comme la veille au coin où on s'emmerde... merci d(--) et y'avait pas ma pote :'(
Et le soir petite partie de ddr, au départ: 6 personnes, à l'arrivée: 2... xD
THE organisatiooooooon
Lundi: (aujourd'hui)
Y'avait pas un chaaaaaaaaaaaaaaaat, me suis ennuyéééééééééééée, et j'étais fatiguééée
Enfin, je suis tombée sur des cas sociaux: "vous savez comment marche le zoom sur ce caméscope?" ici, L et W ... avec l'index... "un hot dog" (oui j'avais que du pop corn...)c'est pas ici "vous avez des croissants?" j'suis pas une boulangerie... "c'est où le truc avec les cascades?" au canada? ou celles d'amérique du sud peut-être? "un thé à la menthe" faut sortir, prendre le rer A et aller à la mosquée de paris madame "un truc rond siouplé" un couvercle de café? un gobelet? une balle? un ballon? aaah un donuts!
*hem quoi*
Mais j'ai chanté les 3 parades!!! enfin les ... 7 exactement! héhé, I'm the boss!
Et les gens avaient de la monnaie .* *. ENFIN!
Sinon bah...dodo? xD
et le soir, ddr (entrainement intensif dis donc) et val d'europe, et TENTIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
premier MAC do avec MENO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OUI!!!!!!!!!!!!!!!! HALLELUYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Je savais que ce jour n'était pas n'importe lequel!!! d'abord la petite monnaie, 6€20 de pourboire, on m'annonce que le service à table serait début mai \o/ j'ai eu ma fiche de paie défectueuse (qui a du traverser l'atlantique à la rame vu son état...) Je suis volontaire pour le service à table \o/ et en plus! meno a mangé un mac do avec mouaaaaaaaaaa *feel so happy* (bah ui ze spik ineglish moué!)
Sinon CLIK! and wait ^^
TRY TO REMEEEEEEEEEEEEMBER the magiiiiiiiic!!!
Mais avec cette vidéo j'ai envie de pleurer :'(
qui qui peut m'emmener en floride ou en californie? é.è *chibi eyes*
EEEEEEEEEEETTTTTTTTTTTTTTTT
N'oubliez pas de dormir!!!! ¤ ¤ *part s'effondrer sur son lit*
*les lumières des super effets lumineux s'allument et pointent la scène*
*silence totale*
TOUDOUDOUDOUDOUM
*Tema débarque des rideaux rouges*
Héhé!!! et oui mes fans! \o/
C'est MOA! ¤ ¤
THE me!
Hein que je vous ai manqué heiiiiiiiiin?
Bon j'ai beaucoup la flemme et j'suis crevée xD
On va donc papotez avec des images...
Vendredi:
Oui j'ai foiré mon permis... = =*
Le gars qui te prend pour de la chair à saucisse; le gars qui critique le fait que tu viennes du 93; le gars qui te regarde même pas dans les yeux; le gars qui tape la discute avec ton moniteur d'auto école: "ouai, bah écoute tu me donnes tes trucs et je te les vendrais y'a pas de problème"; le gars qui te fait poireauter 20 minutes à un stop, pour pouvoir se garer DEVANT la poste; le gars qui te demande d'ouvrir le capot après que tu es fait un créneau de la mort qui tue, et qu ien attendant va poster un colis à la poste... OUI!; le mec qui revient en râlant comme quoi les filles de la poste sont bêtes et ignorantes et sans humour (alors qu'il ne l'est pas); le gars qui te fait faire un examen de 40 minutes au lieu de 25...; le gars qui t'annonce que t'es recalée, parce que tu recules trop dans les démarrages en côtes, et que c'est pas rassurant pour lui, mais que sinon "le reste est bien" = =****** tout en regardant dans le vide...; et bah ce mec là je l'aime pas! GRAOUUUUUUUUUUu mérite même pas d'être sur mon blog tiens!!!!
Et donc l'après-midi, je suis devenue rousse, j'ai acheté un pull gris, et deux hauts, un blanc et un marron xD et des mangas (of course) et un corset en kit, mais c'est ma grand mère qui s'en charge... (spéciale dédicace à mon écharpe que je prendrais en photo un jour... x'3) et dans ces cas là, vous vous dites que vous êtes vraiment nulle... et que votre grand mère vous évite de payer pour rien et pour évite le désastre... :'(
Samedi, retour à la vie habituelle: levée à 5h45, montée dans le train à 6h35, dormie en première classe (demi endormie disons xD) boulot à 11h et j'avais pas de caisse \o/ donc j'ai papoté avec la fille toute la journée c'était hyper sympa, mais j'étais moooooooooooooooooooooooooooooooooooorte (encore et toujours, la vraie tema sous ses grandes pompes!)
Dimanche: vengeance de mon chef: il me refout comme la veille au coin où on s'emmerde... merci d(--) et y'avait pas ma pote :'(
Et le soir petite partie de ddr, au départ: 6 personnes, à l'arrivée: 2... xD
THE organisatiooooooon
Lundi: (aujourd'hui)
Y'avait pas un chaaaaaaaaaaaaaaaat, me suis ennuyéééééééééééée, et j'étais fatiguééée
Enfin, je suis tombée sur des cas sociaux: "vous savez comment marche le zoom sur ce caméscope?" ici, L et W ... avec l'index... "un hot dog" (oui j'avais que du pop corn...)c'est pas ici "vous avez des croissants?" j'suis pas une boulangerie... "c'est où le truc avec les cascades?" au canada? ou celles d'amérique du sud peut-être? "un thé à la menthe" faut sortir, prendre le rer A et aller à la mosquée de paris madame "un truc rond siouplé" un couvercle de café? un gobelet? une balle? un ballon? aaah un donuts!
*hem quoi*
Mais j'ai chanté les 3 parades!!! enfin les ... 7 exactement! héhé, I'm the boss!
Et les gens avaient de la monnaie .* *. ENFIN!
Sinon bah...dodo? xD
et le soir, ddr (entrainement intensif dis donc) et val d'europe, et TENTIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
premier MAC do avec MENO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OUI!!!!!!!!!!!!!!!! HALLELUYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Je savais que ce jour n'était pas n'importe lequel!!! d'abord la petite monnaie, 6€20 de pourboire, on m'annonce que le service à table serait début mai \o/ j'ai eu ma fiche de paie défectueuse (qui a du traverser l'atlantique à la rame vu son état...) Je suis volontaire pour le service à table \o/ et en plus! meno a mangé un mac do avec mouaaaaaaaaaa *feel so happy* (bah ui ze spik ineglish moué!)
Sinon CLIK! and wait ^^
TRY TO REMEEEEEEEEEEEEMBER the magiiiiiiiic!!!
Mais avec cette vidéo j'ai envie de pleurer :'(
qui qui peut m'emmener en floride ou en californie? é.è *chibi eyes*
EEEEEEEEEEETTTTTTTTTTTTTTTT
N'oubliez pas de dormir!!!! ¤ ¤ *part s'effondrer sur son lit*
mercredi 9 avril 2008
Message d'honneur
BoN AniV' Colinouuuuuuu (alias kioui) qui a eu 19 ans le 6 avril...
Rien que pour le délire: la suite du dessin montrerait que la bougie a cramé mes cheveux, je cours partout en hurlant, et alors que ma mère me balance de l'eau en pleine tête, je l'évite, et l'eau atterrit sur mon nouveau portable, et le seconde fois sur mon ordi. PAF. xD
*hem*
Elle a reçu de ma part une magnifique bague soit disant en jade (en toc oué) à 1€, pour la faire patienter quelque temps (j'adore raconter la vie des autres, Concierge powaaa).
Mais elle ne l'aurait pas eu si mon nouveau portable n'était pas arrivé ce matin à 8h30!!! j'vous explique:
Tema se lève à 11h. Tema voit sa mère qui était en congé (?). La môman de Tema lui annonce que le portable est arrivé. Tema FONCE le voir. 1/2 heure plus tard elle l'allume. Tema demande l'heure, puis la date. La môman lui annonce "9 Avril"
[...] <- 10 secondes d'intenses réflexions qui ressemblent à ça:
"ouaaah dans 20 jours ma paie... --> mais, avril... --> déjà... --> euuh j'ai l'impression d'avoir oublié un truc... --> merde le 6 est passé OO --> PUTAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN 9-6 --> 3 jours de retaaaaaaaard
JE SAIS, je l'avoue, je n'ai aucune mémoire des chiffres, et je ne sais jamais quel jour on est ;_; car je n'utilise plus d'agenda MOUA
En passant par là, j'ai souhaité l'anniv' en retard à Kaya, à Panda-gurl, à ma mère, à ma grand mère, à mes deux grandes soeurs, à mon père, à Meno je crois, j'ai oublié celui de Noria... MEEEEEEEEEEEEEERDE (oui je tape cet article telle que me viennent les idées, comme sur msn quoi xD)
Bon j'ai une bonne excuse, j'ai plus vos numéros de téléphone û u
Mon nouveau est tout bô * *
Pour le sondage, c'est repartiiiiiiiii
Lors de la tempête du siècle, vous passez avec votre voiture de sport à seulement deux places, devant un abribus. Dans cet abribus se trouve: une vieille dame, votre meilleur ami, et l'amour de votre vie. Que faites-vous?
Je passe en klaxonnant pour dire bonjour: 2 (15%) --> Les plus pacifistes pervers? xD
Je roule sur la flaque d'eau près du trottoir pour les arroser, parce que c'est fun: 1 (7%) --> Sadiiiique!!! x'D
Je m'arrête, on papote un peu, je leur demande une cigarette, et je repars: 0 (0% non sérieux?) --> Personne n'a aimé cette réponse mdr au moins ça prouve que y'a pas de simplets sur ce blog xD
Je m'arrête, je joue à 'tetris' avec la seule place restante, et le coffre, et je repars avec mon jeu grandeur nature: 3 (23%) --> Les Nyan-nyan!!!!! :o (dit-elle alors qu'elle a voté pour ça)
Je propose un combat à mort pour savoir lequel des trois aura le privilège de monter avec moi: 3 (23%) --> le genre de personnes qui aiment bien ne pas se prendre la tête nan? xD
Je prend l'amour de ma vie, puis la vieille dame, puis mon meilleur ami (pervers!): 1 (7%) --> qui est le pervers en manque d'amour? xD
Je fonce dans l'abribus pour abréger leur souffrance : 3 (23%) --> OKAY, ils sont simples, vifs, et d'une façon ou d'une autre, on peut pas dire si ils ont tort ou raison... xD
C'est parti pour le sondage que tout le monde répond!!! (sinon je tape :p)
Et on arrête les saintes nitouches!! YahAaaa
Un poulet traverse la route:
- je fonce avec ma voiture pour tenter de l'écraser...
- je demande à mon accompagnateur de me filer le 9mm...
- je demande à mon accompagnateur de sortir l'appareil photo, afin d'étrangler le poulet avec la lanière en passant...
- j'appelle TF1 qui vont en faire tout un fromage aux info du soir, car je leur ai dit que se poulet a traversé une route après avoir atterri après avoir imiter l'armée de l'air française lors du 31 juillet...
- je demande à mon accompagnateur de tenir le volant, je chope le lasso de la voiture (oui y'en a un) j'abaisse la vitre, je chope le poulet, et j'annonce haut et fort qu'on a à manger pour ce soir, tout en balançant mon chapeau de cow-boy en l'air (je l'ai toujours sur moi)..
- je poursuis le poulet jusqu'à ce que je l'écrase, même si il faut couper à travers champs...
Sur ce ^^
lundi 7 avril 2008
Ninirondeeeelles?
Les fleurs poussent, les hommes taillent à 8 heure du matin les arbres de ma cité, les hommes défoncent le sol pour des tuyaux en béton à 8 heure du matin, il grêle, il neige, il fait très chaud, il fait très froid, j'ai l'air de la nouvelle parade en tête, et le matin les oiseaux gazouillent dans le peu de branches qu'il reste dans ma cité...
Vous l'aurez deviné, c'est le printemps \o/
Kayako, notre prêtresse vénérée que j'ai croisé ce matin sur l'autre quai de la gare xD (oui le monde est petit mais énorme...) a émit des grands principes, après un certain rituel que seuls quelques initiés peuvent assister... plus tard peut-être que j'en parlerais... si la prêtresse le veux bien...
Revenons là où je voulais en venir, les grands préceptes ont été écrit sous forme de règles. Presque une Ôde au printemps:
règle n°1 :
"Quand le printemps arrivera, tous les 10 mètres un couple épanoui tu croiseras"
règle n°2 (corollaire) :
"Si la règle n°1, pleinement tu conçois, point de couple tu formeras"
règle n°3 :
"Ton décolleté point tu ne dévoileras, ou le vieux loveur à 2 balles t'y prendras"
règle n°4 :
"Lorsque le pollen des petites fleurs abondera, contre le rhume des foins et l'overdose de niaiserie tu te prémuniras"
règle n°5 :
"lorsque par malheur de la musique degoulinante de guimauve tu entendras, le son de ton mp3 tu augmenteras (/!\ préalablement de musique bourrine tu le rempliras)"
A part ça mon portable est mourru après avoir accompli un acte héroïque: prendre en photo mon BG. Paix à ton âme, tu as accomplis ton dernier devoir. (le pire c'ets qu'il s'est plantée quelques heures après...).
Rassurée vous, j'en reçoit un nouveau mercredi ou jeudi (en fait c'est pas votre problème mais bon xD)
Mais je suis psychopathe: et il y a quelques semaine je voulais écrire tous mes contacts sur une feuille...
Je croise une fille étrange quand il fait nuit, elle attend je ne sais quoi, tout au bout du quai, seule, là où le train ne s'arrête pas... Peut-être est-ce la fille du train fantôme qui me dit "Noisy-champs" ?
Il faut m'emmenez à la casse aussi: j'ai mal au pied gauche, mon oreille gauche se bouche de temps en temps, c'ets très désagréable et ça va faire une semaine que ça dure, et que ma tête résonne... atroooce. Ensuite, en essayant de choper le RER qui a fermé ses portes devant mon nez dimanche, je me suis tapée la main drotie contre une grosse rembarde en inox de la RATP (dois-je porter plainte?) du coup j'ai mal quand je sert ma main droite et j'ai un bleu et une bosse je crois...
Pour couronner le tout, j'ai une angine et un rhumes, car oui, dimanche je suis restée tout le temps dehors, alors que le ciel était noir, qu'il neigeait, qu'il grêlait, qu'il ventait, tout ça pour vider des poubelles, mater BG, ramener les cartons et faire l'inventaire... bien sûr j'ai couru pour tenter de prendre le train qui fermé juste devant moi... Bonjour les microbes! Welcome!
M'en fiche, je sais faire des cocktail d'abord! et puis ils sont super bons! et la fille avec qui j'étais a du compter 58 bananes une à une... Moi j'ai compter 96 pommes vertes une par une... et y'avait des pommes rouges mais impossible de me souvenir du nombre... Car maintenant on vend des fruits frais... d'abord
Sur ce, je me retire alors que je vais tenter de sombrer dans un sommeil malgré le fait que je crache mes poumons (jolie poème en prose non? très lyrique et tout...)
Vous l'aurez deviné, c'est le printemps \o/
Kayako, notre prêtresse vénérée que j'ai croisé ce matin sur l'autre quai de la gare xD (oui le monde est petit mais énorme...) a émit des grands principes, après un certain rituel que seuls quelques initiés peuvent assister... plus tard peut-être que j'en parlerais... si la prêtresse le veux bien...
Revenons là où je voulais en venir, les grands préceptes ont été écrit sous forme de règles. Presque une Ôde au printemps:
règle n°1 :
"Quand le printemps arrivera, tous les 10 mètres un couple épanoui tu croiseras"
règle n°2 (corollaire) :
"Si la règle n°1, pleinement tu conçois, point de couple tu formeras"
règle n°3 :
"Ton décolleté point tu ne dévoileras, ou le vieux loveur à 2 balles t'y prendras"
règle n°4 :
"Lorsque le pollen des petites fleurs abondera, contre le rhume des foins et l'overdose de niaiserie tu te prémuniras"
règle n°5 :
"lorsque par malheur de la musique degoulinante de guimauve tu entendras, le son de ton mp3 tu augmenteras (/!\ préalablement de musique bourrine tu le rempliras)"
A part ça mon portable est mourru après avoir accompli un acte héroïque: prendre en photo mon BG. Paix à ton âme, tu as accomplis ton dernier devoir. (le pire c'ets qu'il s'est plantée quelques heures après...).
Rassurée vous, j'en reçoit un nouveau mercredi ou jeudi (en fait c'est pas votre problème mais bon xD)
Mais je suis psychopathe: et il y a quelques semaine je voulais écrire tous mes contacts sur une feuille...
Je croise une fille étrange quand il fait nuit, elle attend je ne sais quoi, tout au bout du quai, seule, là où le train ne s'arrête pas... Peut-être est-ce la fille du train fantôme qui me dit "Noisy-champs" ?
Il faut m'emmenez à la casse aussi: j'ai mal au pied gauche, mon oreille gauche se bouche de temps en temps, c'ets très désagréable et ça va faire une semaine que ça dure, et que ma tête résonne... atroooce. Ensuite, en essayant de choper le RER qui a fermé ses portes devant mon nez dimanche, je me suis tapée la main drotie contre une grosse rembarde en inox de la RATP (dois-je porter plainte?) du coup j'ai mal quand je sert ma main droite et j'ai un bleu et une bosse je crois...
Pour couronner le tout, j'ai une angine et un rhumes, car oui, dimanche je suis restée tout le temps dehors, alors que le ciel était noir, qu'il neigeait, qu'il grêlait, qu'il ventait, tout ça pour vider des poubelles, mater BG, ramener les cartons et faire l'inventaire... bien sûr j'ai couru pour tenter de prendre le train qui fermé juste devant moi... Bonjour les microbes! Welcome!
M'en fiche, je sais faire des cocktail d'abord! et puis ils sont super bons! et la fille avec qui j'étais a du compter 58 bananes une à une... Moi j'ai compter 96 pommes vertes une par une... et y'avait des pommes rouges mais impossible de me souvenir du nombre... Car maintenant on vend des fruits frais... d'abord
Sur ce, je me retire alors que je vais tenter de sombrer dans un sommeil malgré le fait que je crache mes poumons (jolie poème en prose non? très lyrique et tout...)
vendredi 4 avril 2008
Barbie menteuse d'abord!
Oui je le cris sur les toits (huhu) Mais on nous ment depuis la tendre enfance!
Votre meilleurs amie de toujours n'est vraiment pas ce qu'elle prétend être, votre famille croyant vous faire plaisir: vous a offert des cadeaux empoisonnés! et pis encore, peut-être qu'elle est encore chez vous, tout près, et vous vous croyez naïvement en sécurité... QUE NENNI!
Nous allons vous démontrez que ce ne sont que calomnies! Cette poupée aux airsde pouf angélique est bien loin de l'être!
Voici ce que notre envoyé spécial a trouvé:
Barbara Caylah Millicent Roberts a été créée en 1959 par la business woman Ruth Handler, âgée alors de 43 ans. Cette poupée fit la grande renommée de la célèbre marque Mattel. Les premières furent créés au Japon, et elles se sont vendus à plus de 350 000 exemplaires dès la première année.
De nos jours, on estime que plus d'un billion (ou 1000 milliard) de ces petites personnes se sont vendus dans environ 150 pays, et selon Mattel: il se vendrait une poupée toute les seconde.
Voilà ce qu'on a quasiment tous entendu, mais ne trouvez-vous pas bizarre que ce soit une femme de la quarantaine qui inventa une barbie sensée avoir 20 ans? n'est-ce pas là le complexe de toute femme âgée? Peut-être, mais ce qui est sûr, c'est que Lilli s'est retournée dans sa tombe... ou s'est suicidée plutôt, car oui, notre Barbara CMR a plagié sur une autre personne.
C'est en 1955 que la première Lilli sort en allemagne, avecune tête de c* une tronche de cake face écrasée une tête peut agréable à voir, surtout pour des enfants... Image choquante! interdit aux enfants en bas âge. Notez que ces jambes sont disproportionnées et que ça bouche l'est tout aussi.
Cette Lilli allemande fut sur le marché de 1955 à 1964 et on compta seulement 130 000 Lilli vendues, puis la production fut arrêtée alors que Mattel avait eut tous les droits...
Cruelle injustice non? Tout ceci annonce bien une histoire prometteuse n'est-ce pas?
Notez qu'aujourd'hui les Lilli s'arrache à prix d'or et sont des objets de collections de l'ancien temps ;p
1959: Au commencement, Barbie était habillé en noir et blanc, et elle s'était dupliquée et transformée: il y avait des barbie blondasses et des barbies brunes. Pourquoi? souvenez-vous (imaginez-vous plutôt) à l'époque les télés étaient en noir et blanc... Et oui! fallait que ça fasse bien à lé télé, et c'était hyper mode, puisque leur habits de cro-magnon était zébré. *CLIK*
Notez les coupes de cheveux je vous prie... maintenant vous trouvez que la votre est magnifique non? xD
1971: changement majeur. Trouvant que barbie n'avait pas THE regard de la mort qui tue, et, je cite parce que j'adore: "le regard de Barbie est légèrement dirigé vers le bas et à droite. Comme la poupée penchait alors gentiment la tête, cela donnait le regard taquin et faussement soumis des femmes du temps." C'est pourquoi, Malibu Barbie regardait fièrement en face d'elle, ce fut la première barbie à le faire... Et je cite toujours: "La raison en est que désormais Barbie conduit sa propre voiture et qu'il n'est plus possible, ce faisant, qu'elle regarde en biais."
C'est sûr que c'était bête sinon xD
Au fil des années, barbie a opté pour le lifting, car sur certaine elle a un plus grand sourire que sur d'autre. Bien sûr (et heureusement) elle a changé de goût vestimentaire. Elle a exercée toute sorte d'activités: VTT, escalade, safari, surf, ski, surf des neiges, sport de cha... *hem* et elle a même changé de culotte...
Selon le wikipedia anglais, elle a, oui personne ne meurt chez barbie (y'a juste une barbie infirmière pour les ... folies?) elle a 40 animaux, qui passent des chiens aux chats, en passant par des chevaux, un panda, des lionceaux et un zèbre...
Bien entendu, Barbie a son brevet de plongée, elle a un diplôme d'infirmière, une licence de vétérinaire, une licence de maitresse d'école, son permis de conduire pour avion et pour voiture, et tout en étant pilote d'avion, elle était hôtesse de l'air... (allez voir le sketch de Foresti sur l'avion barbie x'D j'en pleur en y repensant).
Barbie voyage également à travers les dimensions: barbie est devenu deux ou trois fois une princesse, barbie à eu des ailes de papillons, barbie a été maintes fois une sirène.
Je rappelle qu'elle est sensée avoir 20 ans... balèze non? même pas chiche d'en faire autant!
Ou alors elle nous ment!!! en fait elle a piqué le passeport d'une véritable hôtesse de l'air, après elle a mis des lunettes et PAF elle est institutrice (oui barbie a parfois des lunettes) quant à sa maison et à ses animaux, j'suis sûre qu'elle a une fausse carte d'identité qu'elle a fait faire à la fac... par contre vous avez du comprendre où elle avait trouvé son costume d'infirmière... OUI barbie perverse! je vous expliquerai plus tard...
ET je me souviens que ma soeur a eu une barbie ENCEINTE, THE scoop! même que le ventre il se déclipsait et que le bébé était à l'intérieur... pratique aux parents pour éviter d'annoncer aux enfant le "façonnage" des enfants... xD
Alors là! avouez! en cloque à 20 ans alors qu'elle est à l'université et tout... et en plus elle a pris l'avion! et elle a abandonné son gamin! ou ielle n'a qu'une soeur...
Parlons-en tiens, avec barbie comme modèle... Shelly est devenue menteuse également! car un jour, elle a besoin d'une poussette que barbie a (oui je l'avais achetée en Floride celle-là) et un autre jour, elle est avec son 'ami proche' à l'école, chez la maitresse barbie! Avouez qu'il y a anguille sous roche! qu'elle âge a t-elle? comment barbie trouve-t-elle le temps de s'en occuper malgré tous ses boulots? serait-ce parce qu'elle regrette d'avoir abandonné son enfant?
Mais bien sûr, barbie qui n'est pas si gogolle qu'elle en a l'air, elle a trouver THE truc! UN MEC, un vrai, un costaud, un dur... En slip of course...
Bien entendu je parle de Ken! Une beau brun aux yeux bleu, avec des pectoraux d'acier, qui a les même talents que barbie ET qui... euuuuh... est un mec en slip?
Saviez-vous que Ken a réellement existé? et que Ruther s'en ai inspirée? Car après tout, Barbara sa fille, Kenneth son fils! et oui... AH ça choc hein? mais ce n'est pas finiiiiiiiiiiii
Février 2005: une nouvelle ébranle le monde. Des familles entières se mettent à pleurer imultanément. Tout est dit aux info: Barbie et Ken "cassent" car barbie s'est trouvé un beau surfeur blond, tektoniké presque. Fort heureusement, elle reconnait son erreur, le largue, et retourne dans les bras du bel homme en slip, Ken. (oui le slip me choque) Et ceci en février 2007.
En vrai c'est parce que les ventes étaient au plus bas pour ce malheureux blond... bien fait! xD
J'aurais bien aimé vous parlez de toutes les connaissances de Barbie, mais sincérement, y'en a trop, plus d'une centaine je dirais xD *just clik here*
Je lui souhaite bien du courage chaque année quand elle doit envoyer des cartes de voeux...
Info en vrac:
Barbie a fait une carrière d'hawaïenne hyper bronzée,
1997: Les hanches de barbies se sont épaissis car les gens disaient que c'était une incitation à l'anorexie... pas faux sans doute... mais ça doit toujours l'être mdr
En 1992, la première barbie parle plus de 270 phrases HYPER philosophique, et profonde: "Will we ever have enough clothes?", "I love shopping!", "Wanna have a pizza party?" (aurons-nous assez de vêtements? J'aime faire les boutiques! Tu veux faire une pizza party?) et l'une d'elle a choqué les gens: "Math class is tough!" LUL quoi xD
1965: barbie sort un livre intitulé "comment perdre du poids" qui annonçait : "ne mange pas" .... [okay xD]
Mais vous vous demandez sans doute pourquoi vous n'avez jamais pensé à toutes ces choses? Barbie menteuse, Barbie pervertie, Barbie schizophrène, Barbie blondasse, Barbie incapable... Mais vous ne vouliez pas y croire! un groupe a même voulu faire passer le message mais rien n'y fit. Bien entendu je parle de Aqua. Je vais traduire leur chanson:
Hi Barbie
Hi Ken!
Do you wanna go for a ride?
Sure Ken!
Jump In... ----> pas besoin de vous faire un dessin! Ils vont faire des galipettes!!!! et ils le hurlent en plus!
I'm a barbie girl, in the barbie world
Life in plastic, it's fantastic! ----> qu'ets-ce qui est en plastique et fantastique selon barbie, hein??? et qui lui sert quand Ken part avec son frère faire du surf, heiiin??? pas envie de faire de dessins...
you can brush my hair, undress me everywhere ----> "et me déshabiller n'importe où" ralala
Imagination, life is your creation
Come on Barbie, let's go party! ----> Have Fun, Have Sex comme je dit!
I'm a barbie girl, in the barbie world
Life in plastic, it's fantastic!
you can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation --> et elle le repète!
I'm a blond bimbo girl, in the fantasy world ---> elle le fait exprès d'être blonde platinée allumeuse!
Dress me up, make it tight, I'm your dolly ---> après s'être fait foutre à poil, elle désire qu'on la rhabille... et elle clame haut et fort qu'elle n'est qu'une petite poupée... PERVERSIOOOON ¤ ¤
You're my doll, rock'n'roll, feel the glamour in pink,
kiss me here, touch me there, hanky panky... ---> HEM
You can touch, you can play, if you say: "I'm always yours" -------> toujours pas compris?
(uu-oooh-u)
I'm a barbie girl, in the barbie world
Life in plastic, it's fantastic!
you can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation
Come on Barbie, let's go party!
(Ah-ah-ah-yeah)
Come on Barbie, let's go party!
(uu-oooh-u)
Come on Barbie, let's go party!
(Ah-ah-ah-yeah)
Come on Barbie, let's go party!
(uu-oooh-u)
Make me walk, make me talk, do whatever you please
I can act like a star, I can beg on my knees
Come jump in, bimbo friend, let us do it again,
hit the town, fool around, let's go party
You can touch, you can play, if you say: "I'm always yours"
You can touch, you can play, if you say: "I'm always yours" ---> plus besoin que je vous cite les endroits "chauds" n'est-ce pas?
[...] ---> je préfère couper pour votre santé mentale
Oh, I'm having so much fun!
Well Barbie, we're just getting started
Oh, I love you Ken! ---> c'étaient juste les préliminaaaaaaaaaaires en plus! O0O"
-*-*-*-*-*-*-*
En résumé:
Barbie menteuse. NA!
-*-*-*-*-*-*-*
Ce texte et son auteur ne seront en aucun cas remis en cause si plusieurs parents ou soeurs/frères décident de jeter les jouets des petits enfants, de les brûler, de les faire fondre, de les torturer ou autre (en parlant des jouets bien entendu).
Votre meilleurs amie de toujours n'est vraiment pas ce qu'elle prétend être, votre famille croyant vous faire plaisir: vous a offert des cadeaux empoisonnés! et pis encore, peut-être qu'elle est encore chez vous, tout près, et vous vous croyez naïvement en sécurité... QUE NENNI!
Nous allons vous démontrez que ce ne sont que calomnies! Cette poupée aux airs
Voici ce que notre envoyé spécial a trouvé:
Barbara Caylah Millicent Roberts a été créée en 1959 par la business woman Ruth Handler, âgée alors de 43 ans. Cette poupée fit la grande renommée de la célèbre marque Mattel. Les premières furent créés au Japon, et elles se sont vendus à plus de 350 000 exemplaires dès la première année.
De nos jours, on estime que plus d'un billion (ou 1000 milliard) de ces petites personnes se sont vendus dans environ 150 pays, et selon Mattel: il se vendrait une poupée toute les seconde.
Voilà ce qu'on a quasiment tous entendu, mais ne trouvez-vous pas bizarre que ce soit une femme de la quarantaine qui inventa une barbie sensée avoir 20 ans? n'est-ce pas là le complexe de toute femme âgée? Peut-être, mais ce qui est sûr, c'est que Lilli s'est retournée dans sa tombe... ou s'est suicidée plutôt, car oui, notre Barbara CMR a plagié sur une autre personne.
C'est en 1955 que la première Lilli sort en allemagne, avec
Cette Lilli allemande fut sur le marché de 1955 à 1964 et on compta seulement 130 000 Lilli vendues, puis la production fut arrêtée alors que Mattel avait eut tous les droits...
Cruelle injustice non? Tout ceci annonce bien une histoire prometteuse n'est-ce pas?
Notez qu'aujourd'hui les Lilli s'arrache à prix d'or et sont des objets de collections de l'ancien temps ;p
1959: Au commencement, Barbie était habillé en noir et blanc, et elle s'était dupliquée et transformée: il y avait des barbie blondasses et des barbies brunes. Pourquoi? souvenez-vous (imaginez-vous plutôt) à l'époque les télés étaient en noir et blanc... Et oui! fallait que ça fasse bien à lé télé, et c'était hyper mode, puisque leur habits de cro-magnon était zébré. *CLIK*
Notez les coupes de cheveux je vous prie... maintenant vous trouvez que la votre est magnifique non? xD
1971: changement majeur. Trouvant que barbie n'avait pas THE regard de la mort qui tue, et, je cite parce que j'adore: "le regard de Barbie est légèrement dirigé vers le bas et à droite. Comme la poupée penchait alors gentiment la tête, cela donnait le regard taquin et faussement soumis des femmes du temps." C'est pourquoi, Malibu Barbie regardait fièrement en face d'elle, ce fut la première barbie à le faire... Et je cite toujours: "La raison en est que désormais Barbie conduit sa propre voiture et qu'il n'est plus possible, ce faisant, qu'elle regarde en biais."
C'est sûr que c'était bête sinon xD
Au fil des années, barbie a opté pour le lifting, car sur certaine elle a un plus grand sourire que sur d'autre. Bien sûr (et heureusement) elle a changé de goût vestimentaire. Elle a exercée toute sorte d'activités: VTT, escalade, safari, surf, ski, surf des neiges, sport de cha... *hem* et elle a même changé de culotte...
Selon le wikipedia anglais, elle a, oui personne ne meurt chez barbie (y'a juste une barbie infirmière pour les ... folies?) elle a 40 animaux, qui passent des chiens aux chats, en passant par des chevaux, un panda, des lionceaux et un zèbre...
Bien entendu, Barbie a son brevet de plongée, elle a un diplôme d'infirmière, une licence de vétérinaire, une licence de maitresse d'école, son permis de conduire pour avion et pour voiture, et tout en étant pilote d'avion, elle était hôtesse de l'air... (allez voir le sketch de Foresti sur l'avion barbie x'D j'en pleur en y repensant).
Barbie voyage également à travers les dimensions: barbie est devenu deux ou trois fois une princesse, barbie à eu des ailes de papillons, barbie a été maintes fois une sirène.
Je rappelle qu'elle est sensée avoir 20 ans... balèze non? même pas chiche d'en faire autant!
Ou alors elle nous ment!!! en fait elle a piqué le passeport d'une véritable hôtesse de l'air, après elle a mis des lunettes et PAF elle est institutrice (oui barbie a parfois des lunettes) quant à sa maison et à ses animaux, j'suis sûre qu'elle a une fausse carte d'identité qu'elle a fait faire à la fac... par contre vous avez du comprendre où elle avait trouvé son costume d'infirmière... OUI barbie perverse! je vous expliquerai plus tard...
ET je me souviens que ma soeur a eu une barbie ENCEINTE, THE scoop! même que le ventre il se déclipsait et que le bébé était à l'intérieur... pratique aux parents pour éviter d'annoncer aux enfant le "façonnage" des enfants... xD
Alors là! avouez! en cloque à 20 ans alors qu'elle est à l'université et tout... et en plus elle a pris l'avion! et elle a abandonné son gamin! ou ielle n'a qu'une soeur...
Parlons-en tiens, avec barbie comme modèle... Shelly est devenue menteuse également! car un jour, elle a besoin d'une poussette que barbie a (oui je l'avais achetée en Floride celle-là) et un autre jour, elle est avec son 'ami proche' à l'école, chez la maitresse barbie! Avouez qu'il y a anguille sous roche! qu'elle âge a t-elle? comment barbie trouve-t-elle le temps de s'en occuper malgré tous ses boulots? serait-ce parce qu'elle regrette d'avoir abandonné son enfant?
Mais bien sûr, barbie qui n'est pas si gogolle qu'elle en a l'air, elle a trouver THE truc! UN MEC, un vrai, un costaud, un dur... En slip of course...
Bien entendu je parle de Ken! Une beau brun aux yeux bleu, avec des pectoraux d'acier, qui a les même talents que barbie ET qui... euuuuh... est un mec en slip?
Saviez-vous que Ken a réellement existé? et que Ruther s'en ai inspirée? Car après tout, Barbara sa fille, Kenneth son fils! et oui... AH ça choc hein? mais ce n'est pas finiiiiiiiiiiii
Février 2005: une nouvelle ébranle le monde. Des familles entières se mettent à pleurer imultanément. Tout est dit aux info: Barbie et Ken "cassent" car barbie s'est trouvé un beau surfeur blond, tektoniké presque. Fort heureusement, elle reconnait son erreur, le largue, et retourne dans les bras du bel homme en slip, Ken. (oui le slip me choque) Et ceci en février 2007.
En vrai c'est parce que les ventes étaient au plus bas pour ce malheureux blond... bien fait! xD
J'aurais bien aimé vous parlez de toutes les connaissances de Barbie, mais sincérement, y'en a trop, plus d'une centaine je dirais xD *just clik here*
Je lui souhaite bien du courage chaque année quand elle doit envoyer des cartes de voeux...
Info en vrac:
Barbie a fait une carrière d'hawaïenne hyper bronzée,
1997: Les hanches de barbies se sont épaissis car les gens disaient que c'était une incitation à l'anorexie... pas faux sans doute... mais ça doit toujours l'être mdr
En 1992, la première barbie parle plus de 270 phrases HYPER philosophique, et profonde: "Will we ever have enough clothes?", "I love shopping!", "Wanna have a pizza party?" (aurons-nous assez de vêtements? J'aime faire les boutiques! Tu veux faire une pizza party?) et l'une d'elle a choqué les gens: "Math class is tough!" LUL quoi xD
1965: barbie sort un livre intitulé "comment perdre du poids" qui annonçait : "ne mange pas" .... [okay xD]
Mais vous vous demandez sans doute pourquoi vous n'avez jamais pensé à toutes ces choses? Barbie menteuse, Barbie pervertie, Barbie schizophrène, Barbie blondasse, Barbie incapable... Mais vous ne vouliez pas y croire! un groupe a même voulu faire passer le message mais rien n'y fit. Bien entendu je parle de Aqua. Je vais traduire leur chanson:
Hi Barbie
Hi Ken!
Do you wanna go for a ride?
Sure Ken!
Jump In... ----> pas besoin de vous faire un dessin! Ils vont faire des galipettes!!!! et ils le hurlent en plus!
I'm a barbie girl, in the barbie world
Life in plastic, it's fantastic! ----> qu'ets-ce qui est en plastique et fantastique selon barbie, hein??? et qui lui sert quand Ken part avec son frère faire du surf, heiiin??? pas envie de faire de dessins...
you can brush my hair, undress me everywhere ----> "et me déshabiller n'importe où" ralala
Imagination, life is your creation
Come on Barbie, let's go party! ----> Have Fun, Have Sex comme je dit!
I'm a barbie girl, in the barbie world
Life in plastic, it's fantastic!
you can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation --> et elle le repète!
I'm a blond bimbo girl, in the fantasy world ---> elle le fait exprès d'être blonde platinée allumeuse!
Dress me up, make it tight, I'm your dolly ---> après s'être fait foutre à poil, elle désire qu'on la rhabille... et elle clame haut et fort qu'elle n'est qu'une petite poupée... PERVERSIOOOON ¤ ¤
You're my doll, rock'n'roll, feel the glamour in pink,
kiss me here, touch me there, hanky panky... ---> HEM
You can touch, you can play, if you say: "I'm always yours" -------> toujours pas compris?
(uu-oooh-u)
I'm a barbie girl, in the barbie world
Life in plastic, it's fantastic!
you can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation
Come on Barbie, let's go party!
(Ah-ah-ah-yeah)
Come on Barbie, let's go party!
(uu-oooh-u)
Come on Barbie, let's go party!
(Ah-ah-ah-yeah)
Come on Barbie, let's go party!
(uu-oooh-u)
Make me walk, make me talk, do whatever you please
I can act like a star, I can beg on my knees
Come jump in, bimbo friend, let us do it again,
hit the town, fool around, let's go party
You can touch, you can play, if you say: "I'm always yours"
You can touch, you can play, if you say: "I'm always yours" ---> plus besoin que je vous cite les endroits "chauds" n'est-ce pas?
[...] ---> je préfère couper pour votre santé mentale
Oh, I'm having so much fun!
Well Barbie, we're just getting started
Oh, I love you Ken! ---> c'étaient juste les préliminaaaaaaaaaaires en plus! O0O"
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En résumé:
Barbie menteuse. NA!
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Ce texte et son auteur ne seront en aucun cas remis en cause si plusieurs parents ou soeurs/frères décident de jeter les jouets des petits enfants, de les brûler, de les faire fondre, de les torturer ou autre (en parlant des jouets bien entendu).
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